В отношениях мы редко ссоримся «на пустом месте». Чаще всего, конфликт — это не одно событие, а повторяющийся цикл, в который партнёры снова и снова попадают, сами того не замечая. Один из самых распространённых: «преследователь — дистанцирующийся».

Как выглядит этот цикл?
1. Один партнёр приближается: задаёт вопросы, хочет обсудить, добиться ясности, понять, что происходит.
2. Другой отдаляется: замолкает, уходит в телефон, в другую комнату, занят делами, говорит «давай позже». И начинается бег по кругу.
Чем сильнее первый давит — тем сильнее второй отстраняется, чем больше второй молчит — тем тревожнее становится первому.
Снаружи это выглядит как «он меня избегает» или «она постоянно придирается», но внутри — это две разные защитные стратегии против одной и той же эмоции: страха потерять связь.
Что скрывается за поведением преследующего?
Обычно — тревога. «Мне важно понять, что между нами происходит. Я боюсь, что ты отдаляешься, и хочу восстановить контакт любой ценой».
Но снаружи это воспринимается как давление.

Что чувствует дистанцирующийся?
Обычно — напряжение и страх конфликта. «Я боюсь сказать лишнее, боюсь накала, поэтому лучше замолчу и подожду, пока всё уляжется». Но снаружи это выглядит как холодность, равнодушие или игнорирование.

Почему этот цикл так трудно остановить?
1. Потому что каждый реагирует не на партнёра, а на свою интерпретацию его поведения.
2. Преследующий видит дистанцию и тревожится.
3. Убегающий видит давление и закрывается.
4. Оба чувствуют угрозу — и оба защищаются так, как умеют.
Как выйти из цикла?
1. Замечать момент, когда цикл начинается
Например: «Я сейчас начинаю давить, потому что мне тревожно» или «Я начинаю закрываться, потому что мне страшно ошибиться».
2. Перейти от обвинений к чувствам
Не «Ты опять меня игнорируешь», а «Мне сейчас нужно немного уверенности, я переживаю». Не «Ты меня достаёшь разговорами», а «Я чувствую напряжение, и мне нужно пару минут, чтобы успокоиться».
3. Договориться о правилах контакта. Например:
Если мне нужно время, я говорю: «Мне нужно 10 минут, я обязательно вернусь к разговору». Если мне тревожно, я говорю: «Мне важно почувствовать, что ты рядом. Можем обсудить?»
4. Помнить, что вы — команда, а не противники
Цикл — это не «кто виноват», а «как мы оба в него попадаем».

Важная мысль! В любой паре могут возникать такие паттерны.
Это не про «плохих» и «холодных», а про разные способы справляться с эмоциями. И эти способы можно обновить, когда появляется понимание и готовность встречаться друг с другом по-новому.

Статью подготовила психолог Кризисного центра Романова И.Н.