Сегодня поговорим на одну из самых болезненных и деликатных тем – о созависимых отношениях. Такие отношения почти всегда возникают, когда один из партнёров зависимый (например, алкогольная зависимость, наркомания), а другой партнёр неосознанно принимает на себя роль «спасателя», «контролёра» или «жертвы», полностью подстраивая свою жизнь под болезнь близкого человека.

Такие отношения могут возникать не только в паре с зависимым от химических веществ, хотя именно химическая зависимость наиболее распространенная проблема в нашем обществе. Созависимые отношения могут возникать с любым человеком, который по разным причинам занимает позицию «слабого» или «нуждающегося» (например, болеющий, депрессивный или безответственный партнёр).
В созависимых отношениях наше счастье, самочувствие, самооценка, смысл жизни почти полностью зависят от другого человека (партнёра, ребёнка, родителя). Мы перестаём жить своей жизнью, растворяясь в жизни другого, как будто мы приложение к его чувствам, проблемам и потребностям.

Как понять, что это про вас? Вот несколько маячков:
1) Ваше настроение — это его настроение. Если у него плохой день, ваш день тоже испорчен. Вы чувствуете ответственность за его эмоции.
2) Спасение — ваша миссия. Вы постоянно пытаетесь решить его проблемы, «залатать» его душевные раны, даже если он об этом не просит.
3) Чувство вины — ваш спутник. Вам стыдно за то, что вы делаете для себя: за отдых, за свои желания, за время, проведенное не с ним.
4) Страх — как пружина. Вы панически боитесь его потерять, разозлить, расстроить, даже если для этого придется молчать о своих потребностях.
5) Вы не знаете, чего хотите. Простой вопрос «Чего ты хочешь?» (на ужин, в отпуске, от жизни) ставит в тупик. Вам проще понять, чего хочет ОН.
6) Ваше «Я» растворяется. Увлечения, друзья, мечты, которые были до отношений, постепенно ушли на второй план или исчезли. Вся энергия уходит в отношения.

Грани личностного «Я», которые страдают:
— грань чувств. Вы перестаете доверять своим эмоциям, обесцениваете их («да нет, ничего страшного, я не устала»).
— грань потребностей. Вы ставите свои нужды в конец списка, а часто и вовсе вычеркиваете их. Ваша главная потребность — быть нужным.
— грань ответственности. Вы берете на себя чужую ответственность (за его счастье, успех, трезвость) и отказываетесь от своей (за свое благополучие).
— грань выбора. Вам кажется, что у вас нет выбора. Вы «вынуждены» терпеть, спасать, оставаться, потому что иначе… случится катастрофа.
— грань личных границ. Их либо нет, либо они прозрачные и хрупкие. Любое «нет» другому человеку ощущается как предательство.

Почему мы так делаем?
Часто корни уходят в детство, где любовь была условной («будешь хорошей (хорошим) — буду любить»). Мы усваиваем: чтобы тебя любили, нужно забыть о себе и заботиться о других. Это становится способом выживания, который мы несем во взрослую жизнь.
Это не приговор, это начало пути. Осознание — это уже 50% работы. Следующий шаг — начать потихоньку возвращать себе себя.

С чего начать?
1. Задавайте себе вопросы. «Что Я сейчас чувствую?», «Чего Я хочу в эту минуту?» (хочу чаю, прилечь, прогуляться). Начинайте с малого.
2. Учитесь говорить «нет» в мелочах. Нет, я не могу сегодня поговорить допоздна, мне нужно выспаться.
3. Найдите «осколки» себя. Вспомните, что приносило вам радость ДО. Книга, музыка, прогулка в одиночестве. Выделите на это 15 минут в день.
4. Обратитесь за помощью. Созависимость — глубокий паттерн. Психолог — это не стыдно, это мудро. Здесь вас поймут без осуждения.
Важно помнить: выстраивание границ и возвращение себя поначалу вызывает ужасную тревогу и чувство вины. Это нормально. Так проявляется старая «мысленная мышца», которая привыкла жить по-другому.

Вы — не приложение. Вы — целая вселенная, которая временно забыла о своем сиянии.

Берегите себя. Ваше «Я» этого достойно!

Статью подготовила психолог Кризисного центра Гаврилова О.П.