Продолжаем публикацию серии статей о домашнем насилии.

Предыдущую смотреть здесь

Эту закономерность можно наглядно представить в виде монеты. Одной стороной этой монеты является сценарий, в котором жертва насилия часто живет верой в то, что агрессор будет таким, как раньше: до брака, до рождения ребенка или просто таким, как тогда, n-количество лет назад. Что он снова будет добрым, отзывчивым, она будет заботливой и верной и т.д.

      Другой стороной монеты является сценарий, когда жертва верит, что агрессор просто изменится. Семь лет бил, а однажды утром проснётся и решит, что всё – хватит. Обнимет, приласкает и больше никогда пальцем не тронет. Или жена 10 лет всю зарплату забирала себе в директивном порядке, а в один прекрасный день поймет, что у мужа тоже есть свои потребности и ограничивать его в них – не самая лучшая идея для сохранения эмоционального благополучия партнера в отношениях.

      В обоих сценариях вера подменяет собой реальность. Вера в лучшее – это хорошо. Она окрыляет, согревает, вдохновляет. Но она должна хоть как-то находить подкрепление, подтверждение в реальности, быть с ней сопряжена, а не идти вопреки этой самой реальности. Эта вера в позитивные изменения, в улучшение отношений может быть альтернативой реальности или дополнением, но не должна быть заменой.

      И люди меняются, в том числе в лучшую сторону. Но для этого у человека должно быть желание измениться. Или желание скорректировать изменения, которые он сам не заметил, но заметили окружающие (зависимость, повышенная агрессивность). Если речь идет, например, об изменении модели поведения, скажем, избавлении от зависимости, то это не чудо 24-х часов, результат не будет виден сразу – цель достигается постепенно.

      Есть желание, есть факты – действия, которые предпринимаются для осуществления желания. Вера, подкрепленная фактами, является поддерживающим ресурсом при достижении желания (в контексте данной статьи желанием является выход из ситуации домашнего насилия). Например, насильник осознает, что причиняет вред своей половинке проявлениями агрессии, обращается за помощью к психологу, в итоге учится безопасно для окружающих выражать свои эмоции, в том числе и негативные, и сохраняет отношения с любимым человеком. Или жертва учится брать на себя ответственность за происходящее в своей жизни, выстраивает границы допустимого по отношению к себе и окружающим, своевременно реагирует на нарушение собственных границ, а, значит, руководствуется происходящим здесь и сейчас, живет в настоящем времени, а не иллюзиями относительно будущего или воспоминаниями о прошлом.

     Пусть ваша вера в лучшее и ваши отношения будут основаны на реальных событиях!

Автор публикации – Ромашков Евгений Александрович, психолог Кризисного центра