Не надо делать мне, как лучше,

оставьте мне, как хорошо.

(из просторов Интернета)

«Здравствуйте, а можно получить консультацию/совет/ рекомендацию…? Меня ребенок не слушается… Что делать?» — каждый практический психолог слышит регулярно эти вопросы от клиентов. Различия начинаются тогда, когда специалист уточняет возраст ребенка, который не слушается родителей – младший или старший дошкольный, подростковый … или…?

Много литературы, статей, советов, практических консультаций представлено в сети Интернет по проблемам детско-родительских отношений с детьми дошкольного и подросткового возраста. А что делать родителям, когда сынок /дочурка выросли, и заявляемый в беседе с психологом возраст уже перешагнул порог 22 лет? Об этом речь и пойдет в статье.

«Что Вы имеете в виду, когда говорите, что ребенок Вас не слушается?». И правда, что может относиться к непослушанию взрослого человека, который не слушается своих родителей. И является ли это непослушанием?

Возраст, который чуть старше 20 лет, относится к молодости, ранней взрослости. Это возраст любви. В этот период происходит выбор профессии и овладение ею. Главные стороны жизни в молодости могут развиваться и иметь разное содержание, в зависимости от направленности, которые могут быть: гедонистической (направленность на удовольствие), эгоистической (удовлетворение только собственных потребностей и интересов), духовно-нравственной и сущностной направленности личности (гармоничные варианты развития). Поэтому, как будет вести себя молодой человек в этом возрасте – во многом заложено его предыдущим семейным воспитанием, ценностями, которые были сформированы ранее. Если ребенок  с детства избалован, а самостоятельность не сформирована, то, как правило, возможны проблемы, с которыми обращаются к психологу.

На просторах Интернета встречаются следующие ситуации:

«Сын не хочет учиться,  работать, в армию идти тоже не хочет, сидит на моей шее, чуть что, начинает орать и угрожать, ему 20 лет, что делать, сама виновата я понимаю, но уже сил никаких нет, посоветуйте, пожалуйста!»

«Сыну 22 года. Все началось после окончания школы и поступления в техникум. Сдали хорошо вступительные экзамены, поступили на бюджет. Проучились 1.5 года и началось. Дело в том, что там он приобрел себе друзей, которые увлекались курением травки. Начались прогулы, неуспеваемость и как итог отчисление…  Сейчас ему 22, профессию так и не получил, работать вообще нет желания. Так и общается со своими друзьями. Курят травку, играют в компьютерные игры — больше никаких интересов. Хотя когда еще учился в школе, активно занимался футболом.  В школе отличником не был, но и особых хлопот с учебой не доставлял. Что случилось, что с ним произошло не пойму, но от этих друзей не могу отлучить никак. Влез в долги, за собой не следит, семье ничем не помогает. Много раз пытались с ним разговаривать. В ответ одно: я взрослый, сам все знаю, как мне жить и с кем мне быть. Папа у нас работает дальнобойщиком, поэтому дома бывает периодически. Когда он дома, Роман еще не так наглеет. Сразу создает активную видимость поиска работы (на каждой работе задерживается буквально на месяц). Каждое увольнение объясняет тем, что это не его (то не интересная, то мало платят). Ему объясняешь, что без образования у него особо и выбора нет. Ответ: на следующий год поступлю КУДА-НИБУДЬ. И дальше продолжает жить в том же духе».

Список примеров можно продолжать. Их очень много, и они похожи друг на друга. А что родителю делать в такой ситуации?

Возможны следующие пути решения возникающих проблемных ситуаций со взрослым ребенком.

1. Родителю важно изменить свое отношение к плохому поведению сына, так как это результат семейного воспитания в большей степени, чем влияние внешних факторов.
2. Важно перестать жалеть ребеночка (он уже вырос, может справиться без мамки). Важно перестать жалеть себя (я для него… а он… а он.. грубит). Данная ситуация диктует родителю стать жесткой и твердой в своих действиях и намерениях для изменения отношений с сыном/дочерью.
3. Далее начинаются переговоры. Разговор должен быть на равных, как со взрослым, лаконичным, жестким. Основные тезисы беседы:

1. В соответствии с законодательством, когда ребенок вырос, считается взрослым и самостоятельным, родители имеют право его более не содержать, не нести ответственности. Следовательно, сын далее содержит себя сам (каким образом – родителя в этом месте это не интересует), сын сам несет ответственность за свои действия, свою жизнь и качество своей жизни.
2. Для этого у него есть два варианта решения проблемы:

• сын/дочь переходит в режим диалога с родителем, договаривается, вырабатываются новые правила поведения, взаимодействия друг с другом, потому что те, которые были до сих пор со стороны «ребенка», родителя более не устраивают;
• родитель прекращает содержать сына /дочь, далее «ребенок» уходит на «самостоятельные хлеба», начинает автономную самостоятельную жизнь так, как хочет.  

Безусловно, каждый родитель сам будет решать, как ему справляться с ситуацией в случае конфликта с подросшим ребенком. Но надо уметь вовремя «отпустить» ребенка, а в некоторых случаях «принудительно отцепить», отправив на самостоятельный баланс.

После прочтения этой  статьи, безусловно, могут остаться вопросы. Для их разрешения можно позвонить на детский телефона доверия 8-800-2000-122, на взрослый телефон доверия 8 (351) 735- 51-61 или записаться на очную консультаций в Кризисный центр г. Челябинска по телефону 8 (351) 735-02-18.

Автор публикации: Елена Евгеньевна Ускова, психолог Кризисного центра

Список используемых источников

1. Кулагина И.Ю., Колюцкий В.Н.  Возрастная психология: полный жизненный цикл развития человека. Учебное пособие для студентов выс­ших учебных заведений. — М.: ТЦ «Сфера», 2001. -464с.
2. Родительские форумы