Автор: Барашкова Наталия Ивановна,
психолог отделения «Школа приёмных родителей»
Беседуя с детским психологом
(для родителей)
Ко мне часто обращаются мамы с разного рода проблемными ситуациями, связанными даже 
не с воспитанием, а я бы сказала – с взаимодействием с детьми. Например, в семье появился второй ребёнок. Как утверждает мама, первому ребёнку внимание оказывается в той же степени, что и в то время, когда не было второго человечка (один из
распространённых самообманов). Во время консультации меня, как психолога, уверяют, что семья не переключилась только на малыша (уж об этом-то все читали и слыхали – не новость), но ситуация почему-то развивается далеко не в лучшую сторону: старший ребёнок всё равно ревнует и поведение его портится. Как быть — не понятно. Ведь всё «по инструкции»! Почему результат не тот? Начинаем вместе разбираться, и выясняется, как правило, такой момент: кроме родителей, никто больше не в курсе, что внимание старшему оказывается «столько же и даже больше». В картине мира ребёнка это совсем не так…
В данной статье рассмотрим первую «ошибку»: нарушение границ (о том, что понимается в психологии под обозначением «границы» и какие они могут быть, рассмотрим далее по тексту) без понятного для ребёнка объяснения, почему это было необходимо. Конечно, мы все понимаем, что идеально было бы не нарушать границы никоим образом, но я специально хочу рассмотреть случаи, где это, будем считать, невозможно избежать. И важным является именно момент смягчения этого нарушения. Слово ошибка взято в кавычки потому, что для одной семьи это может и не быть таковым: старший ребёнок не будет чувствовать свою ущемлённость при данном положении дел, но для другой семьи и другого ребёнка это может быть очень значимым и травмирующим моментом.
Появление нового члена семьи изменило привычный режим жизни ребёнка, который до этого был один. Да, безусловно, избежать этого совсем не получится, да и цели такой нет. Вопрос лишь в том, насколько это событие (рождение ли ещё одного ребёнка, усыновление или оформление опеки над близким родственником в силу разного рода причин) нарушило границы: временные («долго не смотри телевизор – малышу нужно спать, а ты мешаешь»), территориальные («поспишь пока на кухне на диване – малышка ночью часто просыпается, маме нужно быть с ней — пусть они твою комнату займут») и психологические («ой, ты такая большая, мне уже тяжело тебя на руки брать») старшего ребёнка. Если ребёнок с пониманием реагирует на происходящее – замечательно:
ваш первенец НАБЫЛСЯ малышом, получил свою порцию внимания, наполнился вашей любовью и заботой и уже не нуждается в подтверждении этого – он это и так знает и чувствует. Ваш ребёнок готов к новому опыту: заботиться о ком-то ещё, умению уступать своим потребностям ради потребностей другого человека, умению взаимодействовать и находить баланс в коммуникативном сосуществовании. Это важно для его развития, и это замечательно «тренируется» в сиблинговых отношениях (примечание автора: сиблинговые – это отношения между детьми внутри одной семьи: брат-брат, брат-сестра, сестра-сестра).
Но если вы видите, что старший ребёнок начинает страдать, а это именно подходящее слово для описания его состояния, в связи с нарушением его границ, то стоит предпринять определённые меры, что бы ребёнок, как минимум, не остался наедине со своими переживаниями. Объяснить, что ситуация такова и иначе быть не может, не всегда удаётся. Дети, даже если они достаточно развиты, не понимают на языке логики (взрослые не все понимают, чего уж там), дети всё понимают на языке чувств. И доносить до них информацию важно именно через этот канал. То есть, к каждому своему логическому обоснованию присоединяйте чувства: «я знаю, что ты испытываешь
разочарование из-за того, что мультфильм выключили на середине просмотра, я бы тоже расстроилась из-за этого, но зато во сне ты можешь увидеть такое продолжение, какого не видел ещё никто! Завтра мы обязательно досмотрим финал и сравним, где интереснее: в твоём сне или в мультфильме». Или «я понимаю, что ты чувствуешь обиду от того, что тебе пришлось покинуть свою комнату. Мне тоже было бы неприятно, если бы пришлось отказаться от чего-то своего в угоду другому человеку. Но в нашем случае это единственное, что мы можем предпринять, это не навсегда, это временное явление и я горжусь, что могу рассчитывать на тебя. К тому же, мы можем перед сном устраивать себе на кухне волшебное чаепитие при свечах: заваривать мечты и события прошедшего дня и это будет только наше с тобой время магии».
Как видно из вышеприведённых примеров, основная задача родителя озвучить то, что чувствует ребёнок, присоединиться к его чувству и уже только после этого предлагать заманчивые альтернативы и взывать к голосу разума. Родители же, как правило, упускают моменты озвучивания чувств ребёнка и присоединения своих чувств, сразу переходят к «ты же понимаешь…» и «зато мы пойдём в зоопарк». То есть ребёнок остаётся психологически один в своей беде, и лишь слышит, что он должен что-то понять и получить какой-то сомнительный бонус, до которого ему в данном состоянии нет никакого дела. А родители при этом искренне недоумевают, что в общении со старшим ребёнком происходит не так: почему их задушевные беседы с ним, о которых так много пишут психологи, не работают. А дел всего-то в маленьком, но очень большом упущении.
Итак, хочется искренне поддержать всех родителей, столкнувшихся с трудностями в воспитании детей, и сказать следующее: не бойтесь своих «ошибок», бойтесь не исправлять их.
Уважаемые читатели, жду ваши вопросы, с удовольствием отвечу на них в следующей статье с позиции семейного и детского психолога и с позиции мамы троих детей.