Чего хочет подросток?

   Автор: Букреева Любовь Александровна,

психолог отделения диагностики,

консультирования и психологической практики.

  Статья для родителей, чьи дети проходят непростой период подросткового возраста. Если Вы родитель подростка и ищите ключи к взаимопониманию с ребёнком, то эта статья для Вас.

   Все родители в той или иной мере сталкиваются с трудностями, которые несёт с собой подростковый возраст ребёнка. Перечислять эти сложности нет смысла, ведь в каждой ситуации выраженность и направленность проблем индивидуальна.

   Множество проявлений проблемного поведения может вытекать из непростого периода подросткового возраста, но если вглядеться в эти проявления внимательнее, становится ясно, что все  они являются следствием каких-то неудовлетворённых потребностей ребёнка. Зачастую, причиной проблемного поведения являются как раз эти неудовлетворённые потребности, которые подросток стремится удовлетворить специфическим способом.  Давайте разберёмся, чего же вообще хочет подросток.

 Потребность в принятии

   Взгляните на себя: вы такой, какой есть, другого такого человека с этими пристрастиями, способностями, увлечениями, мыслями, стремлениями больше не существует. Вы единственный у себя в этом мире, и пусть вы схожи с вашими родителями, при этом — вы совершенно другой человек. Ваш ребёнок, будь ему 5, 10 или 15 лет, не является продолжением вас настолько, насколько мы привыкли считать. Он не должен за нас учиться танцевать, потому что мы не успели, любить коньки, потому что мы любим, или иметь определённый склад ума. Самая главная его задача в этом мире — быть Собой. И реализовать себя у него получится в большей мере хорошо, если он будет именно собой, а не, к примеру, вашей улучшенной версией.

   Однажды у вас появился ребёнок, который в какой-то мере стал продолжением вас. С одной стороны, это важное утверждение верно, и несёт в себе определённые экзистенциальные смыслы, с другой, может являться ловушкой. Потому как в один момент вы неизбежно обнаружите бунтующего ребёнка, кричащего вам: «Мама/папа, я не принадлежу тебе, я хочу сделать что-то по-своему!» Ребёнок может пытаться донести эту мысль неумело, неуместно или даже чрезмерно агрессивно. Обычно, когда дети пытаются донести это, мы их не слышим. Наверное, просто потому, что мы упускаем тот момент, когда переступаем границы подростка, пытаясь жить за него, и не даем ему в разумных пределах  «набивать шишки»,  как и  жить Свою жизнь.

 Потребность в самостоятельности

и постепенном отделении от родителей

   Реальность такова, что самое ценное что у нас есть, а именно — наши дети, в которых мы вложили себя, своё время, деньги, энергию… не принадлежат нам. Именно потому эта ценность и является таким большим подарком свыше.

Представьте, мы закладываем росток, из которого вырастает дерево. И мы не можем говорить: «Это моё дерево, потому что я посадил его». Оно может быть вам любимо, близко, Вы можете за ним ухаживать или нет, но оно никогда не будет Вашим.

  С ребёнком эта история ещё показательнее. В подростковом возрасте личность ребёнка претерпевает изменения. Слишком малы уже детские сандалики, но и «за человека» ещё не считают. И это действительно непросто для ребёнка, которому приходится пробиваться сквозь правила и запреты, которые он перерастает, с одной лишь целью: идти к своей естественной потребности — взрослению и постепенному отделению от родителей.

   Оглядываясь назад, не забывайте смотреть вперёд, так же, как и под ноги: не устарели ли те правила, которые вы ввели какое-то время назад, не слишком ли вы крепко держите ребёнка, которому пора учиться быть взрослым? Возможно, пора понемногу позволять ему совершать свои ошибки, зарабатывать свой опыт и личные победы.

   Вероятно, у вас есть страхи, что с каждым разом, приобретая чуть больше свободы, подросток может стать «бесконтрольным» и безответственным. Ваши переживания имеют основания.

  Тем не менее, есть некоторые психологические методы, которые помогут сбалансировать ситуацию. Давая ребёнку чуть больше свободы, добавляйте чуть больше ответственности. Например, разрешая подростку возвращаться домой на час позже, договаривайтесь с ним о новой обязанности, предположим, ходить в магазин за продуктами по субботам. Очень важно, чтобы при таких договорённостях размер свободы и ответственности был соизмерим.

 Потребность в признании

   Все люди нуждаются в признании, а подростки особенно. Зачастую они не находят этого дома, среди педагогов и других взрослых, потому часто пытаются компенсировать это другими способами.

Задачи подростка, восполняющего эту потребность, могут выглядеть так:

— стать самым наглым учеником в классе,

— быть авторитетом в компании,

— вызывать страх у других детей,

— быть самой красивой и яркой,

— иметь больше поклонников или дружить с несколькими мальчиками (или девочками) одновременно.

— обесценивать замечания взрослых, с целью избегания подчинённой позиции.

   Может быть множество вариантов, но в каждом из них прослеживается специфический способ получить признание. И это здоровая потребность, но удовлетворять её можно по-разному.

   Когда ребёнок ведёт себя таким образом, он не верит в то, что он достаточно хорош, достаточно интересен. Чаще всего ему негде было взять эту веру, напитаться ей, либо же подпитки было недостаточно. Потому подросток нуждается в регулярных «поглаживаниях» извне, которые, хоть на какое-то время убеждали бы его в том, что он хорош. Но никогда не бывает достаточно, если человек не верит сам в себя.

Как создаётся эта вера? Изначально ей учат родители, своим примером, словом и действием.

   Как часто Вы говорите ребёнку, что у него получается что-то прекрасно, блестяще, или просто лучше, чем раньше?

Это очень важные моменты, в которые подросток может почувствовать, что он на что-то способен, а это очень важно. Именно это ощущение будет двигать его вперёд по жизни. Многие родители, испытывая жгучее беспокойство за ребёнка, желая ему лучшего, подкрепляют большинство действий, а порой и успехи подростка, критикой. Так они надеются, что в ребёнке со временем проснётся стремление стараться больше и достигать новых высот. Но, к сожалению, это может привести к иным итогам — нежеланию делать что-либо вообще, отсутствие веры в себя и свои способности, постоянная неудовлетворённость результатом и собой. Та фигура критика, которую мы демонстрируем ребёнку, навсегда поселяется у него внутри, становясь частью его личности. И примириться ему с этой фигурой будет непросто, она всегда будет подавлять его творческое начало, стремление к действию, вдохновение и радость от успехов. Возможно, он сможет разобраться с этим, например, если решит посещать многомесячную психотерапию, хотя, она может затянуться и дольше. В одиночку решать подобные задачи — непосильный труд, и очень сложно изменить воздействие тех основных канонов, которые заложили родители. Не стоит искать таких сложных путей в воспитании детей.

Поверьте в ребёнка, и он будет верить в себя.

 Потребность в любви

   Так уж сложилось, что когда ребёнок входит в подростковый период, зачатую он реализует свою потребность в любви через дружбу, влюблённость, свидания. Вы уже не в силах восполнить всю его потребность в этом чувстве, она стала просто огромной.

  Это закономерный процесс, который необходим для того, чтобы научить вашего ребёнка в дальнейшем строить межполовые отношения. Да, сейчас это может выглядеть слишком драматично или инфантильно, но это лишь первый шаг на пути к построению зрелых отношений в дальнейшем.

Если говорить о том, что подростки склонны к безответственности, которая в некоторых случаях может быть опасна, то тут многое зависит от вашего контакта с ребёнком. Чем больше взаимопонимания между вами, тем меньше необдуманных поступков. И, вероятно, пришла пора договориться о определённых правилах, к которым стоит прийти обоюдно.

   Обратите внимание, как часто вы даёте своему ребёнку понять, что он любим вами? То, что вы его кормите, оплачиваете секцию, гладите одежду, помогаете со многими делами, или же взяли его в отпуск на море, вовсе не является для него очевидными показателями вашей любви.  Он видит, что вы что-то делаете для него, но при этом не чувствует, что вы его любите. Вы и сейчас интересны подростку, как родитель, какие бы взаимоотношения между вами ни были, он всегда нуждается в вашей любви.  Как вы её даёте? Обнимаете ли ребёнка, говорите ли о том, что вам хорошо с ним (такие моменты может вспомнить родитель даже самого «трудного» подростка), говорите ли напрямую о том, что любите его?

Я знаю множество уже взрослых людей, которые, будучи детьми, могли слышать слова о чувствах  самых близких людей, лишь раз в год, на день рождения. Есть и те, кто  даже вспомнить не может подобных моментов. Все эти люди испытывают огромные проблемы как в близком, открытом контакте с другими людьми, так и в семейных отношениях. Такой человек, говоря о своих чувствах, зачастую ощущает напряжение во всем теле, и будто с усилием выталкивает из себя попытки сказать что-то теплое, важное, даже самым близким людям. У него уже купирована эта часть проявления себя, и нарастить её достаточно сложно.

   Любовь — это, пожалуй, одна из основных эмоциональных потребностей ребёнка, старайтесь дать ему это, у вас ещё есть время.

 Потребность в самореализации

   Ваш ребёнок будет искать, как реализовать себя. В компании, в классе, в интернете или где-то ещё. Способов может быть тысяча. И, как правило, у вас с ним разные представления о самореализации. У ребёнка они ещё не сформированы в полной мере, у вас они просто свои. Вы не можете отдать ему свои взгляды на то, что такое по вашему мнению успех или счастье, заставив согласиться с ними. Но вы всегда можете предложить ребёнку построить свои представления, он всё равно будет держать вас и ваши ценности в фокусе внимания.

  Будьте осторожнее с советами, для подростка особенно ценно то, к чему он приходит сам. Это справедливо для каждого, но учитывая свойственное подросткам желание противоречить и искать свою уникальность, важность авторства идей особенно актуальна в данном возрасте.

Вы можете спросить ребёнка о том, что ему нравится, вдохновить его какими-то рассказами из жизни ваших знакомых (но никогда не прибегайте к сравнению с другими), пригласить его на пробное занятие куда-либо.

   Ваша похвала поможет ребёнку самореализоваться.

•  Лучше, если похвала будет предметной, направленной на действие. Например: «Мне нравится, как аккуратно ты выполнил это задание, видно, что ты очень старался» или «Ты так вежлив сегодня, мне это очень приятно», вместо безликого: «Молодец». Такой способ похвалы приводит к большему осознанию ребёнком последствий своих поступков. Похвалив ребёнка, сказав, что именно вам понравилось, вы не создадите почву для эгоцентричной позиции, а лишь подтолкнёте его к успехам.
•  Прекрасно, если вы расскажете о своих переживаниях и чувствах, когда хвалите ребёнка. Это так же придаст осознанности его поступкам и улучшит ваш контакт.
•  Для того, что бы подросток с лёгкостью в будущем решал задачи без оглядки на то, получит ли он свою порцию похвалы, учите его самостоятельно радоваться личным успехам. Вы можете обращать внимание подростка на те чувства, которые он сам испытывает от победы или успешного выполнения дела. Удовлетворение, радость, гордость за себя,  способны творить чудеса, подталкивая к достижению успехов.

   Ваш ребёнок уже подросток, это возраст —  будто закат детства, сейчас вы наблюдаете его шаткие шаги в сторону взрослой жизни. У вас осталось не так много времени, что бы дать то, что важно ребёнку, и так же мало времени для того, чтобы насладиться прелестями родительства в полной мере.  Когда подросток станет взрослым, то всё так же останется вашим сыном или дочерью. Но он уже никогда не будет ребёнком, который по-детски нуждается в Вас.