Когда уходит навсегда кто-то из близких, с ним умирает целый мир. И даже не один мир, а десятки миров.
Ведь каждый человек совмещает в себе разные роли: муж/жена, сын/дочь, родитель, друг, брат/сестра. Дочка остается без отца и их привычного общения. Или сын остается без матери. Рушится семейный мир совместных дел и традиций. Старенькие уже родители теряют своего взрослого ребенка и умирает их мир надежд на будущее. Человек уходит из огромной системы взаимоотношений и это влияет на всё и всех.
Переживать потери невыносимо тяжело, горько, больно, страшно. Часто мы не знаем, как поддержать горюющего, что делать, как общаться дальше.
Так появляется первый фактор, осложняющий горевание – ОДИНОЧЕСТВО.
Кому-то интуитивно хочется отдалиться, даже не подходить близко к скорбящему.
Кто-то искренне хочет проявить сочувствие, поддержать, но ощущает бесполезность слов, боится сказать что-то не то, и не говорит ничего. Или настолько осторожно и неестественно общается, что становится только хуже.
Вокруг горюющего иногда образуется «вакуум». Никто не приходит в гости, не звонит. Человек остается один на один со своей болью.
Кто-то из лучших побуждений берёт на себя роль «спасателя» и активно старается «выдернуть» человека из состояния скорби, подбодрить, сместить акценты с потери на продолжающуюся вокруг жизнь.
Вспомните, как часто мы слышим, да и сами на автомате выдаем какие-то из этих фраз:
- «Все там будем… Не ты первый, не ты последний в такой ситуации»
- «Держись»
- «Ты сильный, ты справишься»
- «Соберись, подумай о детях»
- «Ну хватит рыдать, жизнь продолжается»
- «Что нас не убивает, делает нас сильнее»
- «Бог не дает испытаний выше сил человека»
- «Подумай, о чем хотела сказать тебе вселенная? Что за знак тебе послан?»
- «Время лечит»
- «Хватит себя жалеть!»
- «Другого родишь» (если идет речь о смерти ребенка)
- «Я тебя понимаю, у меня было …» (и дальше идет попытка поделиться своей историей).
Кто-то думает, что это про поддержку. Но нет. Это про ОБЕСЦЕНИВАНИЕ И ЗАПРЕТ НА ПРОЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ.
Что не так с этими высказываниями? С точки зрения психологии, они обесценивают чувства человека. В них нет поддерживающего эффекта. Они, в большей степени, отражают социальный запрет на переживание скорби, пытаются остановить сам процесс горевания.
«Ну-ну, будет уже… Поплакали и хватит». Знакомо? Из лучших побуждений мы пытаемся и сами быть сильными и других побудить быть сильнее, чем они могут в настоящий момент времени. Это очень ранит. Особенно, если после смерти близкого прошло меньше года (а кому-то нужно и больше времени…).
ВАЖНО ЗНАТЬ! ГОРЕВАНИЕ – ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС, со своими этапами и определенной динамикой. И каждый человек проходит эти этапы со своей скоростью. Иногда даже несколько раз, по кругу, по спирали. И это нормально!
- ШОК. ОЦЕПЕНЕНИЕ. ОТРИЦАНИЕ. «Неееееет! Это не со мной. Этого не может быть».
- ПРОРЫВ ЭМОЦИЙ И ОСТРОЕ ГОРЕВАНИЕ. Тут без комментариев…
- ПОИСК И РАССТАВАНИЕ. Это когда еще ищешь постоянно человека глазами в толпе, по привычке накрываешь завтрак на двоих, не снимаешь его халат с вешалки, а на ужин готовишь то, что любил умерший. А потом, постепенно словно отпускаешь эти привычки, смиряешься с тем, что его нет рядом.
- НОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ И МИРУ. Внутренняя и внешняя трансформация. Принятие новых условий жизни и встраивание в эту новую жизнь.
Чтобы пройти все стадии, нужно время. Но одного времени мало. Время само по себе на самом-то деле не лечит. Нужно еще и внутреннее разрешение. Важно разрешить себе горевать, чувствовать весь спектр эмоций, которые рождаются внутри. Не только печаль, боль и отчаяние, но и гнев, обиду.
ВНУТРЕННИЙ ЗАПРЕТ НА НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ по отношению к умершему может надолго задержать человека в процессе горевания. «О мертвых или хорошо, или ничего». На мертвых не положено злиться и обижаться. И эти чувства подавляются, вытесняются. Не исчезают бесследно… Гнев переносится на самого себя, на тех, кто рядом.
А ведь фраза озвучивается неполная. Изначально она звучит «О мертвых или хорошо, или ничего, кроме правды». И здесь есть место и для злости, и для обиды.
ЧУВСТВО ВИНЫ в горевании не менее разрушительно. За сделанное и не сделанное. За сказанное и не сказанное. И чем более сложные отношения были с умершим, тем, как это ни парадоксально, сложнее жить с этим чувством вины.
ВНЕШНИЕ ФАКТОРЫ могут дополнительно усугубить психологическое состояние горюющего:
- Внезапная, в том числе насильственная, смерть;
- Стыдная смерть (наркотики, СПИД, самоубийство);
- «Непережитые, неотгорёванные» потери в прошлом;
- Отсутствие надежной привязанности в детстве;
- Слишком высокая зависимость или обремененность отношений незавершенными делами;
- Сложная социальная ситуация горюющего (финансы, дети, собственная болезнь).
Что же делать тем, кто рядом с горюющим? Как помочь?
- Будьте рядом. Не оставляйте в одиночестве. Помогайте в делах. Не говорите обесценивающих фраз «поддержки». Лучше просто слушайте.
- Напоминайте, что любые эмоции – это нормально. Принимайте эти эмоции. Поощряйте откровенные разговоры об умершем и о тех чувствах и страхах, которые переживает скорбящий.
- Наблюдайте за состоянием горюющего. В течение года должны быть заметны изменения. Постепенное принятие факта смерти близкого человека. Поиск новых, конструктивных способов жить без него.
Если же через полгода-год человек всё еще не может принять и осознать произошедшее, его совсем ничего не радует, преследует навязчивое чувство вины или злости – посоветуйте обратиться к психологу. Это, правда, важно.
Автор публикации – Екатерина Монахова, психолог Кризисного центра