Автор: психолог отделения диагностики,

консультирования и психологической практики

Букреева Л.А.

«Если Вы попали в зависимые отношения»

— Вы его любите?

— Не знаю…

— Что хорошего вы получаете с ним?

— Очень мало…, Наверное, ничего

— Что останавливает от разрыва отношений?

— Надежда, что он изменится…

Многие женщины приходят ко мне на консультацию и рассказывают одну и ту же историю. В сущности, эти истории отличаются – деталями, обстоятельствами, каждая из них, безусловно, индивидуальна. Но все они при этом напоминают один и тот же сценарий, по которому развиваются отношения с мужчиной. Часто бывает и так, что мужчины в жизни этих женщин меняются, а сценарий отношений сохраняется, и вновь, с новым человеком, в совместной жизни начинают происходить очень схожие вещи. Особенно, когда это происходит раз за разом, женщина уже не верит в то, что заслуживает лучшей жизни. Состояние, в котором зачастую находятся женщины, оказавшиеся в подобной ситуации, похоже на «выученную беспомощность», в этом состоянии кажется, что все попытки выбраться, предпринять что-то – бесполезны. Оказываясь беспомощной раз за разом, женщина начинает жить из этого чувства, и тогда оно распространяется в её жизни всё больше и больше.

Вот та самая история, которую приносят многие женщины в кабинет психолога, в надежде что-то изменить в своей жизни:

«Мы познакомились и вскоре поженились, я была очень увлечена им. Спустя какое-то время он начал пить и поднимать на меня руку. Я всегда наделась, что наши отношения могут измениться в лучшую сторону. Мне приходилось уговаривать его, объяснять,  ругаться, но ничего не помогало. Если и были изменения, то потом всё возвращалось на круги своя. Я понимаю, что так не должно быть, что у меня давно не осталось сил, что больше не могу, но и уйти от него не могу.  Иногда даже принимаю решение — уйти, но потом вижу его и сдаюсь».

 Вопросы, которые чаще всего звучат от женщин, на подобных консультациях:

 «Что мне сделать, что бы он понял?»

«Как мне вылечить его от алкоголизма?»

«Может быть, я делаю что-то не так?»

«Он говорит, что я провоцирую его, это так?»

«Возможно ли, что он изменится?»

«Что сделать, что бы он наконец понял…?»

Эти консультации отличаются от многих других, в них своя, особая атмосфера. Они плавные, медленные, тягучие, и иногда напоминают хождение по лабиринту, пути которого водят по кругу. Такая атмосфера зачастую возникает из-за привнесения клиентом темпа и образа его мыслей в пространство кабинета. А мысли эти противоречивы и путаны, в них ощущается большой разрыв между логикой и чувствами, много беспомощности, отчаяния и усталости.

По большому счёту, все взаимоотношения, в которых насущной проблемой является алкоголь и физическое насилие имеют подобный сценарий. Это проявление называют созависимостью. Созависимость, как и многие проблемы, имеет корни в нашем детстве. Чаще всего кто-то из родителей женщины имел алкогольную зависимость, созависимость же – как комплиментарный способ поведения и чувствования, для неё характерны: роль «спасателя», желание помочь больше, чем того требует ситуация;  стремление исправить, перевоспитать и излечить партнёра, заслужить его любовь, а так же контроль и опека.

О феномене созависимости написано множество книг, я хочу поделиться с вами одной из них, прежде чем продолжу статью. Эту книгу написал Робин Норвуд и называется она «Женщины, которые любят слишком сильно». Эта книга помогла многим и я верю, что способна помочь и вам. Безусловно, она не решит за вас ваши трудности, но, вероятно, она может послужить прекрасной ступенькой для выхода из тягостного сценария.

            Если вы попали в подобную ситуацию, помните – вы всё ещё творец своей жизни, просто пока не научились создавать другой сценарий. Вы сами делаете определённые действия, которые подталкивают вас к подобным обстоятельствам. Безусловно, вы хотите себе лучшей жизни и заслуживаете её – бесспорно! Но, на текущий момент в вашем жизненном опыте ещё не образовался навык жить иначе. Вы можете изменить свою жизнь, тут только одна трудность – вам придётся делать это самостоятельно, не ожидая изменений в поведении мужа, больше не работая над ним, а работая над собой. Вам придётся обнаружить в своей жизни себя и стать себе интересной. Это тот самый путь, который может вывести вас к вашей лучшей жизни. В этом смогут помочь вам психологи, и психотерапевты, практикующие в немедицинской психотерапии.

 Где выход в зависимых отношениях?

 Работа в случае созависимости обычно направлена на укрепление центра личности,  восстановление функций личных границ, отреагирование чувств, проработку чувств к родителям, а так же разграничение ответственности и возрождение интереса к себе.

При обращении женщин, с подобными трудностями, нередко используется программа «12 шагов», схожая с той, которую применяют при лечении алкогольной зависимости.

 Вы можете обратиться в наш центр для записи на консультацию. Телефон: 735-02-10.