На своих консультациях часто привожу в пример притчу про Будду:
«Будду спросили: как оставаться спокойным и невозмутимым что бы не происходило? Будда ответил: а вы представьте, пришел к вам человек, стоит на пороге с некой коробкой-подарком и пока вы его не взяли он вам не принадлежит».
И клиенты всегда спрашивают: «Здорово! А как, как не брать коробочку?»
И здесь начинается работа на осознание, что любой негатив, даже переход на личности, описывает не вас, а чувства говорящего. Если вас кто-то оскорбил или обозвал, то скорее всего это его способ сказать «я расстроен», но так как ему трудно сдержаться и проанализировать свои чувства — легче выплеснуть их в виде агрессии, например.
Как не принимать всё близко к сердцу и уметь ответить в таких ситуациях?
Во-первых, нужно внимательно посмотреть: «А кто это передо мной? Кто говорит? Кто это делает? Что это за человек? Что я о нем знаю? Что происходит сейчас?»
Во-вторых, в своей книге «Язык жизни: ненасильственное общение» Маршалл Розенберг предлагает нам способ общения из 4-х шагов:
1) ФАКТЫ
Называете факты — конкретные слова или поступки другого человека, которые повлияли на вас.
2) ЭМОЦИЯ
Называете свою эмоцию в связи с этим
3) ПОТРЕБНОСТЬ
Формулируете, какие ваши потребности были не удовлетворены или нарушены в результате п.1.
4) ПРОСЬБА
Формулируете конкретную просьбу, что человек должен сделать вместо этого.
«Когда ты делаешь …, я чувствую себя …, потому что нуждаюсь в …, поэтому прошу тебя …»
Очень часто человеку сложно определить своё эмоциональное состояние – назвать эмоцию, важно не путать чувства с мыслями! Здесь можно порекомендовать использовать метафору: «Я себя чувствую как …», чтобы человеку было легко это моментально представить визуально, а значить понять ваше состояние.
Что касается потребности, которая была нарушена – «Что мне больше всего от тебя нужно?» — можно воспользоваться, например, таким списком базовых потребностей:
- В принятии (меня принимают таким, какой я есть)
- В близости (иметь глубокий эмоциональный контакт с другим человеком)
- Быть важным для тебя (тебе интересно, что происходит со мной, чем я живу)
- Быть любимым (привлекательным, сексуальным, достойным восхищения)
- Потребность в признательности (ты признаешь мой вклад на благо семьи)
- В заботе (ты делаешь что-то, что важно для меня лично)
- В уважении (мое мнение для тебя достаточно важно, чтобы им интересоваться и его учитывать)
- В поддержке, когда у меня стресс, неуспех или сложности в жизни и т.д.
Индикаторами нарушения этих потребностей, являются негативные эмоции, прежде всего, — это обида и агрессия.
Важно с собой разобраться, к каким потребностям вы особенно чувствительны. Уметь формулировать на понятном языке для вашего партнера. Особо обращайте внимание, чтобы ваша просьба звучала как просьба, а не как принуждение или требование. Потребности универсальные, а вот способы (просьбы) удовлетворения могут быть очень разные: «Что я хочу, чтобы ты сделал?»
И помните, что ваше эмоциональное состояние и удовлетворенность ваших потребностей – это ваша ответственность, а не другого человека: «Что я сам для себя сделал?»
У вас есть возможность обратиться за поддержкой к специалистам «Кризисного центра» в отделение «Психологической помощи мужчинам, находящимся в кризисной ситуации», телефон для записи (351) 263 51 53.
Компетентные специалисты оказывают профессиональную психологическую помощь в разрешении проблемных ситуаций клиентов, связанных с личностным развитием, формированием навыков управления негативными эмоциями, уверенного поведения и многое другое; с взаимодействием с социумом, формированием эффективных способов взаимодействия в отношениях с партнером, с ребенком.
Автор публикации — Куприкова Мария, психолог Кризисного центра