Как прийти к гармонии в супружеской паре?

Тема взаимопонимания и гармонии супружеской пары актуальна и очень серьезна, потому как нарушения ее взаимодействия, как правило, влечет за собой значительные изменения в психофизиологической сфере каждого человека, состоящего в супружеской связи.
Супруги переживают в своем развитии определенные жизненные циклы. В семейной психологии они именуются как «жизненные циклы развития семьи». Если во время «конфетно–букетного» периода дарить и получать партнеру счастливые моменты жизни достаточно легко, то с течением времени в совместной жизни мужчина и женщина могут столкнуться с рядом трудностей.
В начале отношений влюбленность окрыляет нас и дает возможность проявиться так, чтобы завоевать партнера или расположить его к себе. На этом этапе отношений мы проявляем свои самые лучшие стороны характера, свои самые лучшие и приятные для партнера черты. Как правило, потребность в переживании более глубоких чувств сопровождается первыми серьезными ссорами. Партнеры начинают ждать и требовать друг от друга изменений: большей ответственности, больше чувств и пр. Этот период отношений называется «притиркой»: партнеры раскрывают друг перед другом такие качества и черты характера, которые помогают им понять: действительно ли они подходят друг другу для дальнейшей совместной жизни.
После этого начинается достаточно долгий период, сопровождающийся включением все новых событий, как будто проверяющих супружескую пару на прочность. Это рождение первого и последующих детей, долгое совместное проживание партнеров в одном пространстве, связанное с этим привыкание друг к другу и возможное отчуждение или потеря интереса как к представителю противоположного пола. Иногда такая трансформация отношений приводит к адюльтеру, иногда — к неожиданному уходу одного из партнеров из семьи, иногда — к серьезным болезням детей или самих супругов.
Партнерство двух влюбленных сердец — это как цветок, который необходимо поливать, удобрять, прикрывать от жгучих лучей солнца, беречь от вредных насекомых и впускать опыляющих. З.Фрейд в одной из своих работ писал, что человек должен уметь делать хорошо: «Любить и трудиться». Можно предположить, что он имел в виду, рождение нечто путем труда, что любовные отношения нуждаются в корректном умении людей наслаждаться друг другом, и о прекращении этого нечто, в случае прекращения трудовых усилий.
Один из способов понимания того, как лучше себя вести со своим мужчиной лежит в следующем: «Нужно вести себя так, чтобы он хотел дарить Вам цветы». Как это? Смысл этих слов так прост и глубок одновременно, что каждая женщина может открыть его, но только с любимым, для которого захочет меняться. Женщина — это сердце пары, ее душа. Так устроен мир, что изначально мужчина дает импульс, женщина его принимает и начинает «вить гнездо» уюта и покоя. Многие женщины сегодня забыли об этой истине и, находясь в уже достаточно длительных отношениях с мужчиной, по-прежнему ждут от него первого импульса, а он уже был тогда, давно, когда они только встретились. Сегодня ответственность за построение пространства любви лежит на женщине. У мужчины своя природная роль – прежде всего добытчика и воина. Не его задача наполнять супружеский очаг атмосферой тепла. Он с удовольствием ответит на все порывы своей женщины. Ведь, каждый мужчина рядом с чуткой мягкостью и нежностью любимой, становится готовым сделать даже то, о чем она не просит. Мы очень часто требуем от мужчины того, что на чувственном и духовном плане можем дать ему сами. Но ждем… Чего? Спрашивается. Уверена, любая из женщин хочет жить счастливо. Так не стоит ждать, что мужчина подарит вам это счастье. Поддерживая и заботясь о его положительном настрое, вы будете создавать пространство любви, так необходимое для вас обоих. И, вдруг, он подарит вам цветы…
Внесу немного конкретики, предложенной психотерапевтом, Геннадием Владимировичем Старшенбаумом, о том, что можно делать или, что можно вносить в свою супружескую жизнь, чтобы поддерживать в ней гармонию.
1) Говорите с партнером также вежливо, как вы обычно беседуете со своими коллегами. Например, не прерывайте, не кричите, не капризничайте.
2) Поддерживайте партнера в том, чтобы он делился своими мыслями и чувствами. Например, спрашивайте его о том, что он думает о личных вопросах, работе, обществе, жизни.
3) Относитесь к партнеру как к равному. Например, сдерживайте свое желание занимать главенствующую позицию, хвастаясь, отдавая приказания или пытаясь «обскакать» его.
4) Доверяйте. Например, исключайте возможность физического и эмоционального предательства.
5) Находите разные способы для выражения близости. Например, используйте уменьшительно-ласкательные имена, говорите «мы» вместо «я», обменивайтесь поддерживающими взглядами, кладите руку на плечо, можете похлопать по спине и заключить в крепкие объятия.
6) Сохраняйте оптимизм. Например, обращайте больше внимания на позитивные моменты и на то, что у вас вместе хорошо получается.
7) Проявляйте нежность. Например, прислушивайтесь к сексуальным предпочтениям друг друга и делайте так, чтобы вы оба испытывали большее удовлетворение от физической близости.
8) Повышайте самооценку партнера. Например, обращайте внимание на те черты и поведение партнера, которые заслуживают искренних комплиментов, и делайте их как можно чаще.
9) Повышайте свою самооценку. Например, затрачивайте определенное время и силы на то, чтобы быть более интересным, привлекательным и приятным человеком.
10) Разделяйте интересы партнера. Например, поддерживайте его увлечения, вместе занимайтесь спортом, ходите по магазинам, смотрите кино.
11) Проявляйте теплоту, любовь и эмпатию. Например, в трудную для партнера минуту, скажите: «Мы вместе. Как я могу помочь тебе?» и через некоторое время поделитесь чувствами и мыслями, которые возникли у вас из-за неудачи партнера.
12) Подчеркивайте сходства, а не различия. Например, переключайте внимание с реальных трудностей на реальные сходства.
13) Поддерживайте партнера на публике. Например, защитите его от насмешек и оскорблений во время конфликтов.
14) Говорите о вашей привязанности. Например, старайтесь свободно говорить: «Я люблю тебя», «Ты прекрасен», «Как замечательно, что мы вместе».
В позиции «ожидающей» можно так и остаться в позиции «ожидающей». Поэтому мой, наверное, призыв – проявляйте те чувства, которые хотите получить от супруга, ведите себя с ним так, как ждете, что он будет себя вести с вами. Такой алгоритм или настрой, действительно, работает и исключительно на благо пары супругов!

Гордиенко Дарья Борисовна
Психолог МАУ СО «Кризисный центр»
март 2013г.