Автор: Шерудилова Т.С., психолог МБУ СО «Кризисный центр»

Чтобы существовать как личность, надо уметь

провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок «Чёрный принц»

         Термин «личные границы» надежно вошел в нашу жизнь. Повсюду можно услышать призывы «отказываться от границ», «расширять свои пределы» и «преодолевать рубежи собственной личности». В условиях глобализации принцип безграничности становится все более привычным. Действительно ли все границы нужно преодолевать? Отказ от границ, их отрицание приводит к разным последствиям – зависимому и созависимому поведению, повышенной тревожности, излишнему стремлению все контролировать, проблемам в построении отношений с окружающими и др. Эти проблемы широко представлены в нашем обществе. Возможно, именно умение соблюдать границы, «ограничивать» свою жизнь поможет их решить? Как же научиться этому?

Рассмотрим более подробно понятие «граница».

           В словаре Ожегова С.И. приводится два толкования слова «граница». Согласно первому, граница — это линия раздела между территориями, рубеж.  Согласно второму, под границей понимается предел, допустимая норма  [2]. Исходя из этих определений, можно сделать вывод о том, что граница – это нечто, что отделяет одно от другого – норму от патологии, допустимое от неприемлемого, свою территорию от чужой. В психологии понятие «Границ Я» появилось благодаря Виктору Таску. Концепция, выдвинутая им в 1912 году, была подробно описана Паулем Федернем в 1952  [1]. Федерн П. отмечал, что с помощью границ «Я человек» может определить, что относится к нему, а что к окружающей среде. Звучит легко, но так ли это?

Как часто вы слышали:

• «Я смотрю на тебя, и мне холодно»
• «На экзамен идешь ты, а переживаю я»
• «МЫ пошли в детский сад (школу, университет)»
• «У детей не может быть секретов от взрослых»
• «Раз мы любим друг друга, у нас должно быть все общее»
• «Мама (папа) хочет, чтобы я был юристом, поэтому я поступил на юридический факультет»
• «Смысл жизни – найти «вторую половинку»»

Как часто вы видели:

• как супруг читает переписку другого супруга;
• как братья обмениваются вещами;
• как родители проверяют карманы детей;
• как друзья критикуют друг друга;
• как люди в общественном транспорте дают советы другим людям.

Все это примеры нарушения границ «Я». Мы сталкиваемся с ними повсеместно, многие из них считаются нормой.

Как могут проявляться нарушения границ?

• Отсутствие понятия «личного»: личного пространства, мыслей, вещей. Примеры могут быть разными – малознакомый человек выспрашивает подробности интимной жизни, бабушка принудительно кормит «голодного» внука, влюбленные хотят знать мысли друг друга, родители обшаривают карманы детей и т.п.
• «Перемешивание эмоций». Сюда относятся случаи, когда чужое эмоциональное состояние принимается за свое, или наоборот. Примеры – впечатлительная женщина, увидев репортаж об аварии, начинает плакать и переживать, влюбленный юноша грустит из-за того, что грустно его девушке, бабушка, увидев ссору в магазине, переживает из-за «нравов молодежи» и т.п.
• Неравномерное распределение ответственности. К этим случаям относятся ситуации, когда человек не принимает ответственность за свою жизнь, или, напротив, чувствует себя ответственным, за события от него не зависящие. Примеры – мать винит себя в том, что дочь не может выйти замуж, молодой человек по всем вопросам советуется с друзьями, девушка помогает подруге выполнять работу по дружбе и т.п.

Условно границы можно разделить на:

• физические — у человека может быть своя комната, свой рабочий стол, свои личные вещи;
• психологические — человек может чувствовать, думать и поступать самостоятельно.

Как научиться соблюдать границы?

В первую очередь, полезно будет определить свои собственные границы[4]. Стоит задать себе следующие вопросы:

• что я сейчас чувствую?
• влияют ли мои чувства на собеседника?
• влияют ли мои чувства на то, как я воспринимаю мир?
• как я отношусь к самому себе?
• есть ли у меня личные вещи?
• есть ли у меня личные переживания?
• как я позволяю относиться к себе?
• могу ли я сказать «нет» человеку?
• действительно ли я переживаю из-за важных вещей?
• могу ли я повлиять на вещи, из-за которых переживаю?

           После осознания собственных пределов стоит задуматься о границах окружающих людей. Здесь важны принципы уважения и такта [3].  И в этом смысле следует задать себе следующие вопросы:

• где находятся личные вещи человека?
• какие переживания человека являются личными?
• имею ли я право контролировать человека?
• имею ли я право вмешиваться в жизнь человека?
• хочет ли человек моего вмешательства?
• будет ли полезным для него мое вмешательство?

       Личная ответственность — важная составляющая личных границ. Помните, каждый из нас ответственен за свою жизнь! [4]. Следующие вопросы помогут определить круг личной ответственности:

• действительно ли без меня человек не справится?
• нужна ли этому человеку моя помощь?
• нужно ли человеку столько помощи, сколько я ему предоставляю?
• просил ли меня этот человек о помощи?

        В любом случае, размышляя о границах, психологических или физических, важно помнить об уважении: к себе, другим, окружающей среде.

      Таким образом, для того, чтобы соблюдать границы, необходимо определить собственные рамки дозволенного, с уважением относиться к ограничениям других людей и помнить о личной ответственности.

              Размышляя об этом, приведем японскую поговорку: «В дружбе тоже знай границу». Помните, даже в самих близких отношениях мы остаемся независимыми людьми и имеем право на собственные, личные ошибки, переживания, мысли и поступки.

Использованная литература и литература для ознакомления:

1.  Аммон Г. Психосоматическая терапия.
2. Ожегов С.И.. Толковый словарь.
3. Карнеги Д. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей.
4. Уайнхолд Б, Уайнхолд Д. Освобождение от созависимости.