Когда речь заходит о способах разрешения конфликта между поколениями, перед глазами образуется картина, на которой изображены старшие и младшие (дедушка/бабушка и внуки или же родители и дети), кричащие из-за злости и раздражения друг на друга в попытках доказать свою точку зрения, стараясь переубедить друг друга. Несомненно, каждый третий слышал фразу «ты меня не понимаешь», и каждый третий проговаривал эту же фразу. Ты меня не понимаешь… Так что же такого не могут понять разные поколения?
В голову сразу приходят воспоминания тех событий, когда было больно или настигала злость от того, что вас не слышит взрослый. Ощущение, что и не хочет слушать. Или же события, при которых младшее поколение не могло взять в толк, что его поступки могут привести к печальным последствиям, ведь вы-то прожили в свое время. Например, эксперимент с волосами.
Начну, пожалуй, с того, что у каждого поколения были разные экономические/политические/социальные события в их период жизни, что могло повлиять на этапы взросления (становления) личности. Что в свою очередь влияет на основы воспитания, которые были привиты семьей и окружением.
Соответственно, рожденные в 1942-1962 гг, чье детство и взросление пришлось на военные и послевоенные годы, понимают проявление любви и заботы как реализацию базовых физиологических потребностей младшего поколения (одеть/обуть, научить, накормить). А что касается эмоциональных потребностей (поддержать, порадоваться или пожалеть), то для данного поколения — это кажется не столь важным, так как оно ориентировано на командную работу, деятельность/созидание, ценящую финансовую стабильность/материальные блага.
Люди, рожденные в 1963-1982 гг., как правило, были поручены детским садам и яслям. Так как их родители зачастую были заняты благоустройством будущего. Так, можно предположить, что и у данного поколения эмоциональные потребности не были удовлетворены. Это привело к тому, что они не склонны делится своими проблемами, потому что не привыкли жаловаться и рассчитывать на помощь других. Для них важно высшее образование как залог успешной жизни, им свойствен чрезмерный контроль ввиду неуверенности в себе, и предпочтение откладывать финансы на большие покупки.
Рожденных с 1983-2000 гг, принято считать людьми, умеющих понимать свои потребности, желания и чувства. Для данного поколения работа – это не просто источник дохода, а способ самореализации, при выборе которой люди ориентируются на общественную пользу и смысл/интерес. Это поколение, которое ценит свободу и не любит грубость в свой адрес, им свойственны путешествия и акцент на впечатлениях. Что же касается поколения, рожденного после 2000 гг., то это про мечтателей и свободолюбивых людей. Это поколение, привыкшее с рождения к любви, рожденные и взрослеющие в эпоху гаджетов и интернета.
Если перечитать еще раз вышеуказанное, то можно найти достаточно причин для недопонимания между поколениями. От немытой посуды до мировых проблем. При том, что людям свойственна низкая терпимость к различиям. То есть острая реакция на другую точку зрения. В этом случае человеку необходимо либо отстоять/оспорить/опровергнуть, либо разорвать отношения, если не удалось переубедить. Так как поддерживать уважительные/хорошие отношения, когда расходятся мнения по важным вопросам, дается нелегко. А возможно ли достичь понимания?! Думаю, что да.
Что можно сделать при конфликте?
Правило «стоп». Это про небольшую паузу (можно мысленно) для напоминая себе о том, с кем вы разговариваете, чем важен и дорог собеседник, чем ценны с ним отношения. Даже если перед вами контролирующий родитель, тревожная бабушка или инфантильный сын.
Мнение – это не угроза! Это мысли и взгляды другого человека не более, и которые можно проговорить, обсудить и закрыть тему. Либо промолчать или признать, что были оба не правы. Можно использовать такие фразы, как «я могу ошибаться»/«давай попробуем разобраться вместе»/«мне важно твое мнение».
Понимание. Изначально при беседе необходимо установить задачу понять собеседника, а не цель переубедить или отстоять свою точку зрения. Поможет повторение услышанного своими словами: «то есть, ты считаешь…?» и быть готовым услышать проредактированную версию. Переспросить или задавать открытые вопросы: «правильно ли я тебя понял…?», «как ты думаешь?», «почему ты так считаешь?», «как ты относишься…?», «из чего ты делаешь такой вывод?».
Различие — это хорошо. Отказ от противопоставления и осознанный акцент на поиске общего (готовность видеть различия/учитывать их и принимать) поможет снизить вероятность возникновения конфликта. Забыть про формулировки: «или… или»/«да…, но…». Запомнить «с одной стороны…, с другой стороны…»/ «это так…, и вместе с тем…». Потому что то, как вы формулируете высказывания/мнение, влияет на то, как вы чувствуете и думаете.
Поиск согласия. Важно помнить, что в конфликтной ситуации есть вероятность поиска и нахождения общей точки, той, на основе которой вы можете прийти к согласию с собеседником. Используя фразу, «я понимаю, что ты хочешь, как лучше, я тоже этого хочу»/ «понимаю, что тебя это волнует, это действительно важно и для меня тоже». Почему? Потому что вас могут объединять общечеловеческие ценности такие, как доверие, уважение, доброта и т.п. Например, родитель и бабушка/дедушка могут по-разному понимать, в чем нуждается их ребенок/внук. Но они оба любят его, заботятся и желают ему счастья.
Таким образом, конфликт поколений – это нормальное и неизбежное явление, которое возникает в семье или обществе в целом. Важно помнить, что каждый имеет право на свое мнение или точку зрения, что у каждого поколения есть свои ценности и убеждения. Главное проявлять уважение и высказывать в корректной форме свои чувства и мысли. И тогда можно достичь гармонии в отношениях и прийти к пониманию между поколениями.
Автор публикации — Майорова Эльза