Наверное, вначале важно прояснить, что же такое «ошибка»

? Ведь каждый понимает это слово по-своему.

Так вот, некоторые берут за основу то, что ошибка – это непреднамеренное, случайное отклонение от правильных действий, поступков, мыслей.

Для других же ошибка – это само неправильное действие, поступок.

Для третьих ошибка – это несоответствие между объектом или явлением и принятым эталоном.

И в каждом определении своя история, свой фокус внимания, свои чувства. В первом много принятия и осознания, что все мы живые люди, и родители тоже не роботы: что-то мы совершаем непреднамеренно и случайно, и, к сожалению, мы заранее никогда не узнаем, что может ранить наших детей. У всех разная психика, каждый по-разному среагирует на то или иное действие родителя. У одного ребёнка останется травма на всю жизнь, другой не придаст этому значения.

Если посмотреть на тему статьи исходя из первого определения, то, на мой взгляд, здесь фокус внимания будет смещён не на результат воспитания, а на процесс. Ведь гораздо важнее, что было и есть между ребёнком и родителем, в контакте ли они, есть ли между ними близкие отношения? И если всё это есть, то тогда и ошибки, которые родитель наделал в воспитании, можно исправить! Так делает и хороший психолог: он на время становится любящим родителем для клиента, работает на контакт, установление доверия, отношения между ними, и это становится поистине исцеляющим.

Если родитель воспринимает ошибки, которые наделал в воспитании, исключительно как свои неправильные действия и поступки, а ещё бывает так, что не может отделить себя, как личность, от своего поступка, ставит между ними знак «равенства», автоматически присваивая себе статус «плохой родитель», то тогда он погружается в чувство вины и верит в то, что ничего исправить уже нельзя.

В третьем же варианте есть некий эталон, которому нужно и важно соответствовать, интересная установка, не правда ли? И тогда представим себе родителя, который всего достиг в жизни сам, хорошо зарабатывает и даже считает себя довольно успешным. При этом у него была критикующая мать, которая и стала эталоном воспитания. Такой родитель будет считать, что критикой можно смотивировать ребёнка на достижение результата, на постоянное стремление быть быстрее, выше, сильнее. И действительно, одного ребёнка можно смотивировать, а другому с этой критикой будет невыносимо, он будет встречаться с обесцениванием и перестанет вообще к чему-либо стремиться. И, вроде бы, такой родитель хотел как лучше, пытался следовать некоему эталону в своей голове, а ошибку в воспитании всё равно совершил, и исправить её подчас можно только в терапии, осознавая, меняя модели поведения и создавая новые жизненные сценарии.

Поэтому очень много зависит от того, что в воспитании мы действительно посчитали ошибкой, осознанно или неосознанно мы её совершили, какое влияние наше действие оказало на нашего ребёнка. Взяли ли мы на себя за это ответственность или впали в чувство вины. В каких отношениях мы с ребёнком здесь и сейчас, можем ли мы легализовать свою ошибку, честно её признать и поделиться своими мыслями и чувствами с ребёнком.

И это зачастую может стать первым шагом на пути к её исправлению.

Автор: психолог Кризисного центра К.В. Казакова