Наши клиенты часто обращаются к нам с вопросами, которые  беспокоят многих родителей. Сегодня психологи Кризисного центра отвечают на наиболее часто задаваемые вопросы.

   Наша цель  в данном случае — не «дать ответ по существу вашего вопроса», а скорее переключить внимание с симптома на источник проблемы.

   Когда квартиру заливает во время дождя, то можно либо бесконечно бегать с тряпками и подтирать лужи, либо обратить внимание на прохудившуюся крышу.  Наши ответы  именнопро «крышу». Чтобы вы смогли взглянуть на то, что проблему порождает, задумались и смогли сформулировать для себя более важный вопрос… более близкий к решению именно вашей проблемы.

 

   —  Что делать, если ребенок отказывается рассказывать о том, что его беспокоит?

    У каждого взрослого человека бывают чувства, о которых он не хочет рассказывать другим – в данный момент или всегда. Некоторые из нас предпочитают во всем разбираться самостоятельно. Дети точно такие же. Когда им хочется самим разобраться в собственных чувствах,  они сразу  дают это понять. В ответ даже на самое сочувственное замечание, вроде:  «Похоже, сегодня произошло что – то неприятное?», —  ребенок отворачивается, уходит в свою комнату или честно признается: « Я не хочу об этом говорить».

    В таком случае вы должны просто дать ему понять, что всегда готовы прийти на помощь, если он изменит свое мнение.

   —  Нужно ли ребенку  давать советы?

   Для того, чтобы лучше понимать своего ребенка, знать,  что его тревожит,  нужно разговаривать с ним. Уметь слУшать и слЫшать его.  При  разговоре Вы можете ненавязчиво спросить: «Как ты относишься к …?», «Как ты думаешь, а не поможет ли…?», « Не стоило ли сделать?…», « Как  тебе кажется, что произойдет, если ты…?».

    Давая ребенку возможность принять, отвергнуть или проанализировать ваши предложения, вы делаете его более восприимчивым к вашим мыслям и советам.

—  Недавно  моя 13-летняя дочь  пришла домой очень расстроенная.Она не могла делать домашнее задание, молчала и украдкой плакала. С большим трудом мне удалось узнать причину  ее расстройства. Оказывается, она по секрету рассказала своей лучшей подруге, что влюбилась в одного мальчика… Подруга  тут же рассказала об этом тому самому мальчику. Когда я узнала, что дочь чувствует себя преданной, то сразу не смогла  сообразить, что ей сказать и какой дать совет.

    Как я должна   была поступить?

   Пытаясь  помочь ребенку советом,даже  если он нас об этом попросил,  мы, взрослые, всегда сталкиваемся с определенной опасностью.

   Ребенок находится в сложном эмоциональном состоянии и может просто не прислушаться к словам взрослого. Ему слишком больно. Ваш самый добрый совет может показаться  ему неподходящим («Какое все это  имеет отношение ко мне?») или унизительным («Ты  думаешь, я такая глупая, что не могу разобраться со своими проблемами сама?»).

   Ребенок может счесть совет вмешательством в его личную жизнь(«Не диктуй мне, что я должна делать!») или даже угрозой («Все это очень хорошо, но я этого никогда не смогу сделать!»)Прежде  чем Ваша дочь начнет обдумывать варианты решения своей проблемы, она может поделиться с вами рядом соображений: «Нужно ли мне ссориться с подругой? А как? Можно ли доверять ей в будущем? Нужно ли сохранять отношения с ней? Нужно ли что- нибудь сказать тому мальчику? А если нужно, то что?» Все это очень серьезные вопросы, ответив на которые,  подросток сможет лучше понять природу человеческих отношений.

   Давая  конкретный совет своему ребенку, вы, тем самым,  лишаете его возможности получить  самостоятельный жизненный опыт.

— Вчера моя дочь вернулась в слезах. Один из братьев вырвал страницы из ее новой тетради. Я спросила мальчиков, кто из них это сделал, но оба отказывались.

Как заставить их сказать правду?

    Вопрос: «Кто это сделал?» —  является для детей сигналом  тревоги. Перед ними встают неприятные альтернативы. Если они солгут и все обойдется, то им станет легче, но ненадолго. Потом придется терзаться чувством вины. Если они скажут правду, то нарвутся на выговор или даже на наказание. Хуже всего то, что признание может привести к необходимости отвечать на еще более страшный вопрос: « Зачем ты это сделал?» Как бы ребенок ни пытался оправдать свои действия, он чувствует — истинный ответ на вопрос, почему он совершил свое «преступление», является перечислением собственных слабостей и недостатков: «Потому что я глуп, зол, эгоистичен. Я не думаю о последствиях своих действий для других и т.п.»

   Вместо того,  чтобы устраивать  детям допрос с пристрастием — кто и зачем это сделал — сформулируйте проблему: «Катя очень расстроена. Из ее новой тетради вырвали несколько страниц». Затем дайте детям информацию: «Если кому-то из вас нужна бумага, обратитесь ко мне,  я помогу вам найти несколько листов».

— Когда мне нужно, чтобы сын что-то сделал, я пытаюсь вежливо попросить его об этом. Я говорю: «Пожалуйста, поторопись, иначе ты опоздаешь в школу» или « Пожалуйста, выключи телевизор и вымой посуду». Но он не обращает на меня внимания.

Что бы посоветовали в такой ситуации?

   Взрослые часто пытаются смягчить  прямые приказы словом  «пожалуйста». Дети пропускают это слово мимо ушей и реагируют на приказ, бунтуя против него. Это, в свою очередь, раздражает родителей. Хуже того, некоторые дети начинают пользоваться «волшебным словом» для того, чтобы выдвигать собственные требования: «Мама, ты  должна пойти со мной в магазин прямо сейчас. Ну, пожалуйста! Я же сказал «пожалуйста»!

    Предлагаем использовать слово «пожалуйста» только в тех ситуациях, которые не связаны с глубокими эмоциями, а ограничиваются обычной вежливостью: «Пожалуйста, передай хлеб».