Мать всегда говорила ей, чтобы она берегла себя и носила резиновые сапоги, дабы не промочить ноги; кроме того, она частенько восклицала в сердцах: «Чтоб ты провалилась!». Будучи послушной девочкой, она была в резиновых сапогах, когда упала с моста…

Эрик Берн

С годами каждый из нас все более отчётливо понимает, что манера поведения, поступки, образ мыслей, особенности отношений с другими людьми формируются под влиянием семьи.

Существует такое понятие как «родительское программирование». Разберем это понятие по частям. Программа – это набор команд или заданная последовательность действий => программирование – это процесс создания программ => родители – это ближайшие родственники человека, составляющие основу его семьи (отец и мать). Следовательно, родительское программирование – это процесс создания последовательных действий или набор команд ближайшими родственниками человека (отцом и матерью). Каждая родительская программа состоит из установок (общего руководящего указания, даваемого высшим органом, то есть родителем, подчинённому — ребенку) о том, как и что делать. Своего рода некая инструкция. Директивы (установки) выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. Вместе с тем знание о них помогает избежать ошибок в воспитании собственных детей.

Рассмотрим несколько распространенных установок. Для этого вспомним, какие фразы чаще всего вы говорите своему ребенку? Возможно, вам знакома  такая  фраза как «глаза б мои тебя не видели!», «за что мне такое наказание!». Естественно, это было сказано под влиянием эмоций, но всё же в данных высказываниях родителя скрывается директива «не живи». Этот вид программирования способен выработать в ребенке устойчивое чувство вины, что в  будущем  может вызвать ощущение никчемности существования, которая выражается в необходимости постоянного доказательства «нужности».

Многие из вас, будучи ребенком, слышали от родителей: «что ты ведешь себя, как маленький», «когда ты уже повзрослеешь». В этих высказываниях заключается установка «не будь ребенком»,который подразумевает, что состояние «детскости» — нечто постыдное, плохое, и от этого надо избавиться. В дальнейшем это указание приводит к тому, что ребенок во взрослой жизни берёт на себя слишком много обязательств, учится подавлять свои желания, при этом у него возникают трудности в общении со своими детьми, так как ему не понятно — «как быть» ребенком.

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: «не умничай», «делай, что говорят», «я лучше знаю, что надо делать», «вырастешь – поймешь» указывают на такую директиву как «не думай». Как следствие ребенок начинает испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувство опустошенности. Повзрослев, такой человек теряется в сложных ситуациях, а мучительное ощущение собственной беспомощности и потерянности провоцирует на необдуманные поступки.

Установка «не чувствуй» — «как ты можешь злиться?», «ешь все, что тебе дают», «не сахарный – не растаешь», «мне тоже холодно, но я же терплю», «хватит плакать, развела тут мыльную оперу», побуждает ребенка скрывать свои эмоции, что приводит к нарушению его внутренней гармонии. Впоследствии человек не может высказать словами свои чувства, утрачивает способность к безопасности и контроля над телом. Став взрослым, человек начнет компенсировать рабочие неприятности семейными скандалами, так и не научившись направлять и выражать свои эмоции.

«Кто, кроме меня, скажет тебе правду?», «все только и смеются за спиной», «кто, если не мама скажет?». Установка «не будь близким» учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Как следствие, человек подозрителен во всем или наоборот нечувствителен ко лжи, не умеющий определять, можно ли доверять другим.

И напоследок вспомним, что вы говорите ребенку, когда видите, что он не справится с заданием, работой? Верно, — «я сама сделаю», «дай, я помогу», «не делай сам, подожди меня», «не делай сам — опасно!». В этом и заключается установка «не делай», приводящая к формированию чувства страха у ребенка в начале каждого дела, оттягивания любой работы.

Таким образом, большая часть взрослых несет в себе груз родительских установок, которые в свою очередь передают их своему ребенку. Есть ли выход из положения? Конечно же, есть. Для этого придется начать с себя. Попытайтесь распознать в общении с ребенком родительские установки. Задумайтесь о том, когда, как и что вы говорите своему ребенку. Постарайтесь определить, какой смысл вы вкладываете в слова, обращаясь к ребенку. Общение с ребенком на основе искренности, заключенной в желании добра и счастья будет мотивировать его к позитивным личностным изменениям. Ведь слова – великая сила.

Автор публикации — Биксеитова Эльза, психолог Кризисного центра