«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя…»
Английская пословица

 

Как часто можно услышать от, казалось бы, ещё вчерашнего милого, спокойного и послушного малыша, дерзости в виде: «Не твоё дело…», «Отвали, я уже не маленький…», «Достали меня…», а также громкое хлопанье дверьми перед самым носом, демонстративное игнорирование родителей и многие другие проявления, так называемого в психологии – «подросткового кризиса». И, по-видимому, не зря многие специалисты называют данный этап взросления ребёнка «возрастом второй перерезки пуповины» или «негативной фазой полового созревания». Ведь именно в этот момент чаще всего растерянные и встревоженные родители, не зная с какой стороны подойти к их чаду, и что с ним делать, ощущают своё бессилие перед неизбежными возрастными изменениями их подросшего «бунтаря-тинэйджера».

Действительно, как показывает практика, далеко не все родители готовы принимать такие резкие перемены в поведении их любимого сына или дочери. Взрослые зачастую пытаются с помощью открытого противостояния, используя уже подвергшийся критике со стороны подростка их родительский авторитет, а также многие другие не совсем уже действенные воспитательные методы с целью «сломать», «перевоспитать» или «поставить на место обнаглевшего отпрыска». Но, увы, сталкиваются лишь с ещё большей конфронтацией и сопротивлением со стороны подростка, отдаляясь друг от друга, сводят на «нет» близкие эмоционально-тёплые и доверительные отношения с взрослеющим ребёнком.

 

 Итак, наверное, самая распространённая и чаще всего встречающаяся родительская ошибка — превращение вашего «накопленного за многие годы жизненного опыта» в вашего «врага» во время общения и конфликта с ребёнком. Поскольку подобные излюбленные крылатые фразы некоторых родителей: «Я уже жизнь прожил…», «Я старше и знаю, как надо и правильно…» и пр., служат для подростка как «красная тряпка» для разъярённого быка, где в роли матадора выступает обескураженный родитель. Что на практике приводит к ещё большему обострению конфликтных детско-родительских отношений.

 

Постарайтесь отказаться от сравнения вашего неповторимого чада с другими детьми. Все мы наверняка помним, как в школе при всём классе или во время «домашнего совета», на кухне, нас с упоением отчитывали за какие-нибудь «уличные проделки» или очередную школьную двойку. И почти всегда в этот момент находился какой-нибудь суперположительный пример в виде «соседа Васи», «одноклассника Пети», «дочери-вундеркинда коллеги с маминой работы», которые, что называются «И шьют, и вяжут, и слова не скажут…». Однако экспериментально было доказано, что данная система сравнения никоим образом не стимулирует и не мотивирует «нерадивого» подростка на положительные изменения в его жизни и школьную успеваемость. Лишь наоборот, вызывает чувство злобы, обиды и разочарования, что собственно чревато снижением самооценки, а в будущем неуверенностью в себе, своих силах и способностях. А если уж и возникает такой сильный соблазн сравнить вашего ребёнка, то делайте это, пожалуйста, по принципу: «Лишь самого себя, с самим собой».

 

То есть, к примеру: «Буквально полгода назад ты от этих квадратных уравнений в ужас приходил и с истерикой делал домашнее задание по математике, а сейчас, смотри, как орешки щелкаешь, да ещё и соседу по парте помогаешь». Примерно по такой воспитательной модели формируется стремление, желание и потребность становиться с каждым днём всё лучше, умнее и сильнее, плюсом в этот момент активно развивается и закрепляется внутренняя мотивация и система целеполагания, что для будущей жизни играет далеко немаловажную роль. Ведь от способности самостоятельно ставить перед собой цели, делить их на задачи и стремится к их выполнению, зависят далеко не только школьные достижения, но и успех уже во взрослой жизни человека.

 

Спрашивайте у подростка его мнение о тех или иных общественных явлениях, подчеркивайте, что его мысли важны для вас. Также рассказывайте о себе, даже если кажется, что его это не интересует. Как прошёл ваш день, что получилось, что нет, чего боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем.

 К примеру, вопросы: «Как дела в школе? Как прошел день? Выучил ли уроки? Почему так быстро?» и т.д. не принесут плодов. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет и о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что, если ему захочется поделиться, есть «ухо», готовое его выслушать.

 

К сожалению, принято считать, что ребёнка в этом возрасте надо особенно опекать и контролировать со всех сторон. Но, как подсказывает опыт и практика, на данном возрастном этапе наиболее эффективной моделью поведения родителей является, как можно больше «отпускать его в самостоятельное плавание». Давать ему возможность и право «пробовать этот мир на ощупь», проверять его, порой ошибаться и разочаровываться, по нескольку раз «наступать на одни те же грабли». Ведь именно так, на собственных ошибках, «набивая свои шишки и синяки», он сможет подготовить себя к «миру взрослых людей». Если хотите построить и сохранить близкие доверительные отношения — откажитесь от тотального контроля, удовлетворите потребность Вашего отпрыска в большей свободе и независимости.

 

Из своей практической деятельности я не знаю ни одного положительного примера, в котором кто-то бы становился лучше от упрёков, обвинений и оскорблений. Поэтому, возможно вам помогут воспоминания того, как вы переживали этот «нежный возраст», период отчаянных попыток «пройти через всё и сразу». Возможно, тогда вам станет легче и проще пойти на компромисс, ослабить «железную хватку» строгого родителя, протянуть руку помощи, сделать шаг навстречу, посмотреть на происходящее со стороны, глубоко вдохнуть, набраться терпения и сказать самому себе: «Это временно, у меня замечательный ребёнок и у нас с ним всё отлично получается!». Кроме этого, не забывайте о том, что порой вы тоже можете оказаться неправы, и здесь большое значение имеет способность и умение признать и свои собственные ошибки. Свой авторитет вы от этого не потеряете – напротив, он возрастет. Ведь открыто признать свои ошибки и извиниться, способны только сильные люди. Поверьте, подросток, обязательно оценит это качество.

 Помните, что ни в коем случае не стоит заниматься шпионажем: читать личные дневники, переписку, копаться в личных вещах и пр. Скорее всего, это будет расценено, как предательство, «объявление войны». Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

 

Пожалуйста, не забывайте про себя любимых, ведь окружающий мир, это не только семья, дети и работа. Занимайтесь собой и своим развитием. Встречи со старыми друзьями, знакомство с новыми, хобби, увлечения, путешествия и многие другие прекрасные вещи. В противном случае вы постоянно будете искать, к чему бы придраться в своём ребенке, зацикливаться на его неудачах, искать и, конечно же, находить в нём недостатки.

 Помните о том, что у вашего подростка будут появляться много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти интересы вас. Бессмысленно затягивать его в ваши старые увлечения, поверьте, в этом возрасте уже, поздно. Поэтому, если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не «подсел» вместе с вами, шансы, что он полюбит это занятие сейчас, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, то у вас появляется отличная возможность пометать копье вместе с ним.

 

И, наверное, самое важное и главное. Постарайтесь создать для вашего ребенка прочный «тыл». Человеку он крайне необходим в любой момент жизни, а особенно в переходном возрасте. «Передовой» ему хватает и без вас: в школе, на улице, в Интернете и пр. Поэтому очень сильно постарайтесь, чтобы ваш дом стал для него надёжным тылом, тем местом, где можно побыть самим собой, порой слабым, помолчать, когда хочется, просто отдохнуть. Ребенок должен чётко знать и понимать, что у него есть убежище и защита – и это его семья и дом.

 

 

И напоследок, уважаемые родители, помните, что переходный возраст – это очень значимый этап в жизни ребенка, на котором важно сохранить доверие и понимание друг к другу.

Теперь вы знаете, что это всего лишь временный период, сопровождающийся резкими психологическими изменениями. Но осознание того, что это нормальный и естественный процесс перехода от одного возрастного этапа на другой, намного облегчает ваше отношение к этому явлению и позволяет с пониманием отнестись ко всем поведенческим проявлениям данного, порой не совсем лёгкого, этапа в жизни вашего любимого ребёнка.

 

Автор публикации – Малов Евгений Викторович,
психолог Кризисного центра