В подростковом возрасте у детей бывают разные ситуации – у одного ребенка самооценка в этом возрасте может быть заниженной, у другого – быть адекватной, а у третьего – завышенной. И, если рассматривать третий вариант, как одну из причин, подросток может вести себя так, что это провоцирует ссоры между ним и родителями.

Подросток уверен в своей исключительности, в том, что он не такой, как все, а также в исключительности своих проблем – что он один с таким столкнулся, с чем еще не сталкивались другие.

Родители, равно как и другие взрослые, в этом возрасте перестают быть авторитетами для подростка, он больше ориентируется на своих сверстников, их мнение, их уважение для него становится более важным. Также подростки в данном возрасте могут ориентироваться на взгляды и поведение своих кумиров – поп-звезд, певцов, актеров, спортсменов. А к тому, что говорят родители, относится свысока, и даже с пренебрежением. Подросток может быть уверен, что его родители «ничего не понимают», «отстали» от жизни, а он-то уж во многом лучше все понимает. Отсюда и «самомнение» подростка. Родителям данная ситуация, конечно вряд ли понравится, а кто-то может посчитать ее и унижающей для себя – как это, собственный ребенок «ни во что не ставит»? В том случае, если родители выберут авторитарный путь взаимодействия с ребенком – «да как ты разговариваешь, каким тоном», «чтобы ты в жизни еще понимал», «яйца курицу не учат» и т.д., это приведет лишь к взаимному недовольству, непониманию и ссорам. Список выражений можно продолжать до бесконечности.

Но есть и другой путь – постараться найти общий язык со своим ершистым, самоуверенным ребенком. Автор ни в коем случае не призывает позволять к себе такое отношение, или не обращать на это внимания. В этой ситуации важно сохранить понимание и взаимное уважение. Есть вопросы, в которых родители могут разбираться куда лучше, чем ребенок – давайте ему советы, но ненавязчиво, позволяя ему обдумать то, что вы говорите. И, если что-то пойдет не так, просто помогите ему, без фраз «а я же говорил(а)».

Подросток поймет, хоть может, и не сразу, что вы были правы, даже если и не скажет об этом. Старайтесь обсуждать ряд принимаемых в семье решений с ребенком. В том случае, если ребенок разбирается в чем-то лучше, чем вы, особенно в технике и современных гаджетах – не стесняйтесь попросить у него помощи или совета. Это никак не умаляет вашего авторитета как родителя – наоборот, в этом множество плюсов.

Во-первых, ваш ребенок может увлеченно и долго вам что-то объяснять, и вы в процессе этого получаете от него внимание, которого может так не хватать. Во-вторых, когда  спрашиваете его мнение или совет, подросток чувствует свою значимость, ощущает, что его воспринимают как личность, имеющую свои взгляды, уважают. И он, несмотря на возможную резкость, также будет прислушиваться и спрашивать вашего совета, относиться с большим уважением. В-третьих, вам проще будет понять, чем увлекается ребенок, что его волнует, о чем он думает, о чем с ним можно поговорить. Это улучшает взаимодействие между вами и подростком, позволяет найти точки соприкосновения и общие интересы.

А еще – вспомните себя в этом возрасте. И если ваш ответ будет «я таким не был» — все люди разные, и даже ваши собственные дети отличаются от вас, не являясь вашей копией. Переходный возраст у всех проходит по-разному, и если  ребенок «задрал нос» — не лучше ли мягко «погладить» его по этому носу, проявив понимание и развернув к себе, а не «щелкать» по нему со всей силы?

Автор публикации — Сбитняя Анастасия, психолог Кризисного центра