«Все мы родом из детства» — написал однажды Антуан де Сент-Экзюпери в своем известном произведении «Маленький принц». С этим утверждением сложно поспорить, поскольку детство действительно является наиболее важным этапом в жизни человека. Ведь именно в детстве закладывается фундамент, основа и стержень будущей личности. А еще, раннее детство является самым уязвимым и незащищенным периодом в нашей жизни. Удовлетворение всех жизненных потребностей у ребенка происходит исключительно через родителя и с его помощью. И именно беззащитность и зависимость от значимого взрослого делает ребенка абсолютно беспомощным перед угрозами окружающего мира.

            К большому сожалению одной из таких угроз может являться семейно-бытовое насилие. И семья, одной из функций которой как раз является защитная — это создание надежной опоры, крепкого тыла, чувства уверенности, в данном контексте не обеспечивает базовую потребность ребёнка в безопасности, а скорее наоборот, рождает тревогу, чувство страха и ненадежности.

            Мы не только родом из детства, но и из нашей родительской семьи. Помимо того, что мы являемся носителями наследственной (генетической) информации переданной нам от наших родителей, мы обладатели той единственной уникальной семейной системы и модели поведения, которая сформировалась в нас благодаря подражанию значимым взрослым, чаще всего родителям или лицам их замещающих.

            Получается так, что мы переносим модель поведения наших родителей в свою собственную семью и строим ее по образу и подобию родительской. И то, как мы взаимодействуем с нашим партнером и детьми, очень часто один в один воспроизводит систему взаимоотношений наших родителей. Делаем мы это, как правило, на бессознательном уровне, интуитивно, автоматически.

            Помимо благоприятных семейных ценностей и традиций, принятых в нашей родительской семье (например: празднование важных событий или совместные выезды на природу и пр.), к большому сожалению, мы забираем с собой и насильственные формы поведения. Происходит это, как правило, следующим образом: в семье, где папа бьет маму и\или детей, мальчики, чаще всего, соотносят\идентифицируют себя с моделью поведения «агрессора», девочки же берут за образец поведения модель «жертвы».

Таким образом, происходит механизм передачи травмирующего\насильственного поведения от одного поколения к другому. Мальчики из таких семей создают отношения, в которых смогут воспроизвести свою программу агрессивного поведения, а девочки выбирают для себя партнёра, в отношениях с которым они находятся в зависимом положении. Именно, таким образом, насилие порождает насилие. И для этого не обязательно быть одной из сторон агрессивных взаимоотношений, абьюзером или «жертвой», достаточно того, что сцена жестокого обращения происходила на глазах у ребёнка.

            Многие из нас с раннего детства хорошо знают о том, что бить другого человека плохо, что нельзя обижать маленьких и тех, кто слабее. Знают о последствиях данной формы поведения и о том, что можно нанести физический вред. Но ведь помимо синяков, шишек и ссадин, страдает не только наше тело, под угрозой находится и психическое здоровье. Современные исследования позволяют говорить о том, что у ребёнка, подвергаемому насилию в семье, формируется «ненадежный тип привязанности» к родительским фигурам. Это значит, что, будучи взрослым, такому человеку будет сложно устанавливать и поддерживать здоровые отношения с другими людьми и в целом доверять окружающему миру. Они имеют бОльшую предрасположенность различного рода зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой и другими.

Медицинские исследования, посвященные изучению опыту неблагополучного детства, свидетельствуют о том, что ребенок переживший насилие в семье будет в большей степени подвержен физической, интеллектуальной (умственной) и психической задержки в своем развитие. Такие дети чаще своих ровесников болеют, испытывают тревогу и имеют более высокий риск развития психических расстройств (например,  депрессии).

            Родителей не выбирают, но мы можем выбрать то, как нам отреагировать на ту или иную ситуацию. Или в очередной раз по инерции, автоматически потянуться за ремнем, наговорить кучу грубостей, гадостей и унижений, о которых сами же потом будем сожалеть и винить себя. Или же

______________________________________________

на мгновение остановиться, задуматься, выдохнуть, досчитать до 10, выпить стакан воды (да, что угодно, лишь бы эмоционально переключиться) и постараться понять и осознать, а как мои слова и действия повлияют на будущее моего ребёнка, что он почувствует в этот момент по отношению ко мне.

________________________________________________

            Дети или взрослые, пережившие насилие, отвечая на вопрос психолога — что вы чувствовали по отношению к вашим родителям в момент «наказания», как правило, наиболее часто говорят — страх, обиду, злость, ненависть. Думаю, что на всей планете не найдется ни одного родителя, который бы добровольно хотел, чтобы его ненавидел собственный ребенок.

            Порой трудно себя сдержать, особенно если ты сам воспитывался в семье, где не принято решать проблемы с помощью беседы и разговора. Чувство отчаяния и бессилия от того, что ребёнок не слушается и не хочет делать уроки, сидит целыми сутками в телефоне и не желает ничего делать, знакомо многим родителям. И даже некоторые из них уверены, что «ремень» сможет хотя бы временно решить эти проблемы. Но какова плата за это краткосрочное решение!? И неужели очередная двойка в школьном дневнике может стоить напрочь испорченных отношений с ребенком, утратой близкой доверительной связи с родным человеком, невыносимого чувства родительской вины и детской ненависти!?

            Роль родителя требует от человека ресурсного состояния. Это означает не только наличие материальных средств для того, чтобы накормить и одеть свое чадо, но и создание условий для его развития. Понимание причин поведения ребенка, его непослушания, школьной неуспеваемости, бегства тинэйджера в дорогостоящие гаджеты с играми или социальными сетями или «плохие компании», знание возрастных особенностей и потребностей — для всего этого необходимо время и желание принимать участие в жизни небезразличного для меня человека. Родительский искренний интерес к жизни ребёнка во многом служит лучшей профилактикой насильственного общения. Ведь когда я знаю, что мой ребенок прогулял несчастную математику из-за того, что не понял тему, а теперь избегает ее, потому что боится показаться глупым перед одноклассниками и учителем, а я, как родитель, могу ему в этом помочь и поддержать, то последнее, что мне придёт в голову — отлупить его за это.

                Исходя из своей профессиональной практики работы в Кризисном центре, могу сказать, что мне не доводилось встретить родителя, который бы ни разу не сталкивался с трудностями в воспитании ребёнка. В каких-то случаях родителям хватало знаний, умений и навыков, чтобы решить проблему детско-родительских отношений самостоятельно. В некоторых ситуациях требовалась компетентная помощь психологов. Никто из нас не появляется на свет с готовым набором качеств суперэффективного родителя, которого бы беспрекословно слушался абсолютно каждый ребёнок. Всё-таки родителями становятся, а не рождаются. Порой методом проб и ошибок, иногда с помощью специалистов, развивая свои родительские компетенции. Не существует единого рецепта или набора универсальных правил по успешному воспитанию ребёнка. Все совершают ошибки, а вот уже способность их проанализировать, иногда пересмотреть свои взгляды на воспитание или обратиться за доступной помощью будет как раз являться залогом здоровых детско-родительских отношений. Поэтому если вы столкнулись с трудностями, и испытываете сложности во взаимоотношениях с вашим ребёнком, то психологи Кризисного центра всегда готовы помочь вам и вашей семье. Берегите себя!

Телефоны для записи: (351) 2635123, 7350218

Автор публикации — Малов Евгений, заведующий отделением психологической помощи для мужчин, находящихся в кризисной ситуации