Автор: Сухорукова О.Е.,

психолог отделения диагностики,

консультирования и психологической практики

 Как договориться с подростком о порядке в доме?

(для родителей)

  Время летит быстро. Вот вроде бы еще вчера вы целовали перед сном своего ангелочка , а сегодня утром обнаружили в его комнате угрюмое, раздраженное и обиженное на весь мир существо, которое иногда откликается на прежнее имя.  При общении с родителями может сорваться голос, и громкие фразы неубедительны. Слезы все время наготове. Юные девушки все время мечутся между амплуа «Ангел» и «Вамп». Еще не бабочка и уже не гусеница.

   Подростки ничем не напоминают ни милых малышей, которыми они были, ни интересных, самоуверенных молодых людей, которыми им предстоит стать. Все волшебные преобразования происходят внутри, они спрятаны от глаз родителей. Да и от самого ребенка тоже. Он не понимает, почему у него по сто раз в день меняется настроение. Вопрос, что делать родителям? Смириться и расслабиться? Мы бы и рады, да не получается, особенно когда
подростковые волны накатывают как прибой: один вроде бы перенёс, так сразу следующий на подходе.

 Главное отличие подростка от детей младшего возраста в том, что он хочет прав взрослого человека, а обязанностей ребенка. То есть «Гуляю где хочу и с кем хочу. И уроки тоже делаю, когда сочту нужным. А вот убираться в комнате, мыть посуду и ходить в магазин я не буду- потому что маленький и безответственный».Почему- то подростки находятся в противофазе к самой идее порядка. Заставить ребенка  хотя бы минимально считаться с правилами семьи очень трудно.

  Вот что рассказывает мама подростка: «Захожу я в дом после тяжелого трудового дня. Вот кроссовки 40-го размера, грязные, валяются в прихожей, вот рюкзак, на пороге комнаты, вот чашка с пакетиком чая и печенье раскрошенное рядом,  а вот и дочь спит. Иду в другую сторону: вот тарелка  со съеденным борщом, вот доска и нож с крошками хлеба, вот и сам борщ, не убранный в холодильник, киснет на плите. Естественно,  везде горит свет,  а в комнате бормочет телевизор. Никакие уговоры, напоминания, угрозы не помогают: ребенок смотрит преданными честными глазами, признает свою вину, клянется все исправит, но назавтра все повторяется без малейших изменений»

  Я как психолог, думаю, что основная причина конфликтов в этом случае — не проясненная для всех участников  ситуация обязанностей членов семьи. Родители ждут от выросшего и похожего на взрослого ребенка каких-то осознанных действий на благо семьи, понимания взрослых,  сотрудничества, наконец. Отчасти виноваты в этом случае и  сами  родители. Если девочек еще привлекают к домашней работе, то для мальчиков в доме занятий мало.

  Почему-то в нашей стране считается, что быт — хобби и привилегия женщин. Очень редко увидишь, чтобы папа просил сына мыть посуду или пылесосить.  И почему-то никто не произносит вслух, какого именно поведения ждет от других. Прямо и недвусмысленно высказанные требования родителей не оставляют пространства для увиливания и недопонимания подростка.

  Могу уверенно заявить: подростковый возраст — самое правильное время, чтобы объяснить ребенку «что и как».
Надо только воспользоваться удобным моментом, когда ваш ребенок возразит: «Ну почему я должен мыть за всеми посуду?!!» и объяснить: «Вот послушай. Мы работаем, зарабатываем деньги, на которые мы все, и ты в том числе, живем. Давай посмотрим, на что они уходят. Ты когда-нибудь задумывался, во что обходятся твои занятия английским, у-шу, музыкой? А сколько стоит твоя одежда? А сколько наша? Вот столько мы тратим на еду, вот столько — на коммунальные услуги, вот столько на транспорт… А  потом мы приходим с работы домой — и начинается вторая смена: купить продукты, донести их до квартиры, приготовить еду, убрать потом посуду. А еще стирка, глажка, уборка. И посреди этого великолепия сидишь ты, вытянув ножки перед компьютером. Тебе не кажется, что это несправедливо?»

  Очень важно при этом разговоре не свалиться в морализаторство, не начать попрекать куском хлеба, выдержать правильный тон: «мы с тобой договаривающиеся стороны и если  есть проблема — мы ее обсуждаем».

  Идеальным результатом таких переговоров можно считать составление списка прав и обязанностей. Для начала  распишите все домашние обязанности и нужды: каждодневные, еженедельные и эпизодические.   В первый пункт  важно вписать — зарабатывание денег. Дальше — проще. Каждый выбирает подходящие виды обязанностей,  примерно соответствующие его возможностям. Вывешиваем  список дел на видное место и вместо того ,чтобы взывать к совести, принуждать или угрожать, достаточно будет подвести к списку обговоренных дел и спросить: «Ты это подписал? Будь добр, соответствуй!»

  Я понимаю, что разговаривать всерьез о правах и обязанностях мы не приучены. Но ваши усилия окупятся неделями, а может и месяцами семейного спокойствия. Как правило семейные конфликты возникают из-за того, что  в семье между собой не договорились, многое спрятано, взаимное раздражение и обиды копятся, и в какой-то момент у одного из членов семьи не выдерживают нервы и возникает  скандал.

  Следуя рекомендациям Ваш подросток получит ВЗРОСЛЫЙ способ решать проблемы: обсуждать и вырабатывать приемлемое для всех решение.

  Подростки способны на многое, не делайте  за них то, что они в состоянии сделать сами. Ребенок десяти  лет может выполнять многие домашние обязанности: убирать свои вещи, складывать грязное в бачок, развешивать постиранное белье, снимать его, пылесосить и мыть пол. Двенадцатилетний подросток также в состоянии ходить в магазин со списком, выгуливать собаку, забирать младших из сада и играть с ними, самостоятельно питаться, гладить себе футболки, делать генеральную уборку под руководством взрослого.

   И в заключение отметим аксиому: подростковый возраст потому и называется «переходным», что за эти несколько лет осуществляется превращение ребенка во взрослого человека. Процесс этот долгий и может быть довольно болезненным.

  Основное правило для родителей подростков: все нужно проговаривать вместе с ним, а еще лучше — записывать, проверять и чаще хвалить за оказанную им помощь в домашних заботах.