Автор: Супроненко Е.Ю.
психолог отделения диагностики,
консультирования и психологической практики
ШРАМЫ ВОСПИТАНИЯ
Дети приходят через вас, но они принадлежат Богу, они принадлежат всеобщему.
Не пытайтесь обладать ими, не думайте, что они принадлежат вам.
Как они могут принадлежать вам?
И если это видение прорастает в вас, тогда… тогда не будет жестокости.
Ошо Раджниш, «Новый ребенок»
Сколько родителей – столько мнений. Бить или не бить? Баловать или держать в ежовых рукавицах? По-спартански или эстетски? Музыка или математика? Кнут или пряник? Давать карманные деньги или отправить на подработку? Воспитывать Лобачевского или Маршака? Как хотите! Ваш ребенок – ваш педагогический эксперимент. Удастся – будете гордиться собой, не удастся – будете кусать локти, ругать среду, время, плохую компанию и школу. Но прежде, чем вы сделаете любое воспитательное движение, вспомните одно мудрое изречение: «Балуйте своих детей: никто не знает, что их ждет впереди».
Слова, которые уничтожают
Помните, что словом можно убить? Да-да. И спасти, конечно, тоже.
Эти директивы выделили американские психологи Роберт и Мери Гулдинг. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на слова, которыми мы помогаем сформировать у своих детей убеждение «Я недостоин».
Я НЕДОСТОИН:
…счастливой жизни…
…радоваться…
…быть успешным…
…быть богатым…
…любить и быть любимым…
…просто жить…
Директивы – установка на тип поведения, сформулированная СЛОВАМИ или ДЕЙСТВИЯМИ родителя, за неисполнение которой ребенок будет наказан. Наказание – далеко не всегда порка, молчаливый шантаж или истеричная брань. Гораздо большее наказание ребенок наносит сам себе, испытывая непреодолимое чувство вины перед воспитателем, давшим директиву.
Причем истинные причины своей вины ребенок, а впоследствии и взрослый, часто не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим», «правильным», «нужным».
А теперь рассмотрим каждую установку.
1. «НЕ ЖИВИ»
Часто родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя.jpg)
с ним ужасающие беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Порой родители бросают в сердцах: «Чтоб ты провалился», «Знала бы – не рожала», «Уходи с глаз долой!».
Такие родители совершенно беспомощны в воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и собственной обиды на мир за подобными фразами, они вкладывают в ребенка САМУЮ СТРАШНУЮ из директив – «НЕ ЖИВИ».
Необъяснимая вина за факт собственного рождения приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Подростку проще почувствовать себя виноватым за конкретный проступок – за разбитое стекло или нос одноклассника, чем испытывать постоянное непреодолимое чувство вины вообще неизвестно за что.
У данной директивы – два акцента:
- Одни дети воспринимают ее суицидально. «Не живи» – значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей».
- Другие – как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих родителей.
2. «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»
«Ты сразу родился взрослым», «Ты никогда не плакал», «На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата», «Ты во всем был мне опорой».
Такие дети хотят быстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить (никого и ни о чем). Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны… Но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.
3. «НЕ РАСТИ»
Некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько матери смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет ребенок, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужна»! Страшась такой участи, родители и внушают детям (а потом и они – своим детям) директиву «не расти».
«Детство – самая счастливая пора жизни», «Не торопись взрослеть — еще наработаешься», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.
Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая установку «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет и остается на долгие годы инфантильным, беспомощным, рассчитывающим на поддержку родителей.
4. «НЕ ДУМАЙ»
Директива «не думай» посылается родителями, которые недооценивают важность жизни ребенка в его мире, принижают его достоинства, считают себя мудрее, умнее, правильнее. Они говорят «Не надо умничать!», «Хватит рассуждать – делай!», «Не забивай голову всякой ерундой! Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Мы институтов не кончали, и ничего – живем», «Откуда ты знаешь? Не смеши!»
Привыкая жить по принципу «много думать вредно», подростки часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке.
5. «НЕ ЧУВСТВУЙ»
Это послание передается родителями, которые сами привыкли сдерживать свои эмоции. Они запрещают ребенку злиться, возмущаться, негодовать, бояться, плакать, привязываться и даже… любить… Конечно, такие родители оказывают своим отпрыскам медвежью услугу. Подросток приучается «не слышать» сигналы своего тела и души. Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психических заболеваний.
«Не дрожи от холода: подумаешь – дождь, не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый – любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», «Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» – так говорят мама и папа.
Ребенок перестает чувствовать. А родители, в следствии таких установок, потом удивляются его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле их ребенок, как и хотели того родители, просто зажал чувства в кулаке.
6. «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»
Часто родители из самых лучших побуждений предостерегают ребенка: «В этот вуз ты не поступишь: туда столько блатных рвется!», «На эту фирму тебя не возьмут: у тебя нет опыта работы, а там очень высокая зарплата!», «Не такая уж ты и красавица, чтобы стать актрисой!», «На телевидении и без тебя много звезд», «Даже не начинай это дело, чтобы потом не расстраиваться». Родители с легкостью занижают самооценку ребенка, вместо того чтобы укреплять его уверенность в собственных силах, и четко программируют – «не достигай успеха».
7. «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»
Смысл установки прост и понятен: «Не лезь», «Не высовывайся», «Не думай, что ты лучше других», «Будь как все». Родители, посылающие этот посыл, боятся сами играть ведущую роль, волнуются во время публичных выступлений, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят.
Основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, неумение быть ведущими, желание спрятаться от принятия важных решений.
8. «НЕ ДОВЕРЯЙ»
Фраза родителя: «Никому нельзя доверять, а мне – можно!» трактуется ребенком так: «Любая близость опасна, если это не близость с родителями». Получив такую директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен и никому нельзя доверять.
Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать и обвинять окружающих его людей в подлости, предательстве, корыстных целях. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать, всем управлять, делать за всех любую работу.
9. «НЕ ДЕЛАЙ»
Родители с повышенным чувством тревожности не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не катайся на роликах – разобьешься», «Не ходи вечером по улицам – изнасилуют», «Не кури – умрешь от рака легких». Объятые страхом самого процесса жизни, родители волнуются по поводу любого пустяка и изрядно преувеличивают размеры опасности, «на всякий случай» приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…»
В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а чего делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела
10. «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
Вот еще любимые слова родителей: «Будь похож на старшую сестру», «Стремись к идеалу», «Ты должна быть Леди Совершенство», «Почему Петя не боится, а ты…?» И так далее. Родители хотят приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Все получается не так, как вы хотели.
Ребенок начинает в себе сомневаться и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким — так сказать, идеальным людям. Результат такого воспитания понятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.
Слова, которые помогают
Ну, и что же теперь говорить ребенку? Как с ним общаться, если выбросить из речи все вышеприведенные слова? Как помочь своему подростку сформировать убеждение «Я ДОСТОИН»?
- Во-первых, любить! И говорить ему об этом.
– ТЫ КРАСИВЫЙ! Как здорово получился на фото.
– ТЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ! Так замечательно приготовил обед! (Так похоже нарисовал маму/ Ты здорово спел песню/ Отлично сфотографировал нашего котенка и т. д.)
– ТЫ – МОЙ СЫН, МОЯ ДОЧЬ. И я люблю тебя.
- Во-вторых, гордиться им априори, по факту его существования, не сравнивая с другими. И говорить ему об этом!
– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!
– ТЫ МОЯ ОТРАДА.
– ТЫ – НАША НАДЕЖДА.
- В-третьих, отказаться от тотального контроля за жизнь своего ребенка и позволить ему (при дружеском расположении и сотрудничестве со стороны родителей) самому формировать себя и моделировать свою жизнь. Дерево, если ему не мешать, растет ровно.
Рекомендуемая литература:
1. Балыко Д. «НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка»
ООО «Издательство «Эскимо», 2009 г.
2. Корчак Я. «Как любить ребенка»
ООО «Агентство прав «У-Фактория» 2007г.