Психологи МАУ СО «Кризисного центра», оказывая консультативные услуги населению, как индивидуальные, так семейные, сталкиваются с определенными закономерностями в супружеских отношениях. Все семьи в своем развитии проходят определенные этапы и переживают подобные кризисами семейной системы. Поэтому, целью написания этой статьи стала интерпретация процесса протекания кризисов супружеских отношений.
Чувство любви между супругами носит конструктивный и гармоничный характер. Некоторые авторы, среди них американский психолог А.Маслоу, считает, что испытываемая любовь позволяет снять собственную тревожность, ощутить себя полностью защищенным от превратностей судьбы, почувствовать настоящий психологический комфорт. В таких парах имеет место сочетание трезвой оценки другого человека (включая его недостатки) с принятием его таким, какой он есть. Любовь между супругами существует несмотря на недостатки противоположной стороны; какие-либо попытки переделать партнера по браку не предпринимаются. А.Маслоу, таким образом, осуществляет «изъятие» из любви компонентов эгоизма и себялюбия, желания «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена, утверждает американский психолог, сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться данной модели отношений. В доказательство этого он выделяет две основные разновидности любви:
— «бытийную любовь», когда мы, испытывая восхищение и уважение к человеку, любим его как бы за сам факт существования.
— «недостаточная любовь», нами движет постоянное желание как-то изменить партнера.
Наше отношение при этом напоминает отношение хозяина к породистой собаке, которая куплена за большие деньги: мы много сил и времени тратим на обрезанию ушей, хвоста и другим «насильственным» процедурам. В первом же случае Маслоу сравнивает чувство любви с нашим отношением к дворняжкам, которых мы принимаем и любим такими, какие они есть, и которые в ответ искренне любят нас, не требуя ничего взамен.
Однако, супружеская любовь со временем изменяет форму и содержание. Так, Жан-Жак Руссо отметил: «Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюбленность неприметно переходит в сладостную привычку и пылкая страсть сменяется нежной дружбой». И для того, чтобы сохранить брак в трудные минуты, полезно знать о существовании двух критических периодов в развитии супружеских отношений, которые были выявлены чешскими специалистами Пльчаком и Кратохвилом.
Первый критический период наступает между третьим и седьмым годом супружеской жизни. Он связан с ослаблением романтического компонента, который до этого мог играть одну из определяющих ролей в отношениями между супругами. Постепенно на первый план выходит бытовые стороны жизни, и в восприятии партнера может «по контрасту» наступить перелом. Это ведет к ощущениям «обманутости» и «крушения иллюзий», провоцирует напряженность и чувство неудовлетворенности в отношении с супругом. Следует помнить, что в благоприятном, «неосложненном» случае данный период проходит достаточно быстро, в течении года.
Ради сохранения брака супругам рекомендуется уменьшить интенсивность взаимного общения «по всем направлениям» и больше ориентироваться на общение с друзьями и родственниками.
Второй кризис наступает обычно между семнадцатым и двадцать пятым годом супружества и больше связан с определенными и возрастными изменениями, снижением общего уровня здоровья. Возможно также появление страха одиночества, вызванного уходом детей из-под родительского крыла.
В подобных критических периодах супружеской жизни необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых поступков и решений. Даже если дело дойдет до измены одного из партнеров, не стоит излишне драматизировать ситуацию – лучше немного подождать до наступления светлой поры.
Какие бы ни были отношения между супругами, периодически могут возникнуть ощущение недовольства, скука, неудовлетворенность, тогда обоюдно предъявляются претензии, обиды, но продолжает поддерживаться «худой мир». Как утверждает известный психолог Э.Шостром, семейные отношения без обид практически невозможны. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в конфликт, в котором они стремятся максимально выразить свои чувства. Вместе с этим Шостром подчеркивает, что целью спора не должен быть выигрыш, поскольку «истина» всегда находится где-то посередине. Главное для каждого из супругов в подобной дикуссии – максимально выразить свое «Я» и лучше понять «Я» близкого им человека. Такое искреннее и открытое поведение гораздо перспективнее для сохранения супружеских отношений, чем всевозможные скрытые «манипуляции» и «игры». В конце концов Шостром делает вывод о том, что моменты конфликта, «борьбы» должны стать неотъемлемой частью супружеской жизни. Понимание этой закономерности позволит более спокойно подойти к самому факту возникновения очередного конфликта и, пройдя этот период с наименьшими потерями, вынести из него как можно больше знаний о своем супруге.
В работах известного чешского психотерапевта С.Кратохвила используется термин «конструктивная ссора», что весьма близко по значению к описываемому Э.Шостромом супружескому конфликта. Автор излагает ряд принципов конструктивной ссоры между супругами, а они таковы: о ссоре супруги «договариваются» заранее, поэтому для нее необходимо выбрать время и место; начинающий ссору должен четко знать проблему и стремиться решить ее в процессе ссоры; во время ссоры запрещено наносить удары «ниже пояса» (задевать физические недостатки партнера, чрезмерно обобщать ситуации, не к месту вспоминать старые обиды и так далее).
Конструктивная ссора при правильном ее использовании является методом, облегчающим выход эмоций и позволяющим открыто обсуждать возникающие проблемы. Однако, если в семье уже существует атмосфера постоянных придирок, отчитываний, сцен ревности, то целесообразно (как временное средство) применить «карнегианскую» тактику: больше интересоваться своим партнером; стараться взглянуть на ситуацию его глазами; чаще прислушиваться к его мнению; вести беседу на темы, которые интересуют партнера; быть осторожней с критикой и приказами; чаще улыбаться партнеру и хвалить его.
Отношения – это, прежде всего, работа, каждодневный труд двух близких людей. Важно учиться чувствовать друг друга, слышать и искать во всем компромисс. Ведь, истинная близость – это умение понимать друг друга без слов. И сделать целью супружеских отношений – счастье близкого человека.