Автор: Букреева Любовь Александровна, психолог отделения  диагностики, консультирования и психологической практики.

 Каждый родитель сталкивается с подростковым возрастом своего ребёнка и зачастую эта встреча требует огромного терпения. Правила, которые работали раньше, перестают работать, прежние ситуации вызывают у ребёнка совершенно иную реакцию, нежели ранее. Подросток может грубить или игнорировать правила вашего дома, пропускать мимо ушей просьбы и замечания.  

  Если ваш ребёнок находится в этом непростом периоде, вам хорошо известно, что подобное поведение может вызывать бурное негодование и даже агрессию со стороны родителя. Очень много ваших сил вложено, и как казалось, основные трудные периоды позади: давно закончились пелёнки и частые простуды, миновал кризис трёх лет с протестами и капризами, позади трудности начала школьного обучения, адаптация к новому расписанию дня и обязанностям. Казалось бы, ребёнок уже большой и теперь самостоятельный, но он будто затевает маленькую домашнюю революцию. Как вести себя в этой ситуации?

  Есть  несколько важных моментов, на которые особенно стоит обратить внимание родителю подростка.

1. Начните видеть и слышать вашего ребёнка.

Порой нам очень трудно видеть проявления ребёнка, и испытывать к ним интерес. Мы ждём от детей хорошей учёбы, появления в их окружении воспитанных и честных друзей, успехов в развивающих хобби.

И когда подросток делает пирсинг, надевает странную на наш взгляд, вызывающую одежду, что-то пишет вечерами или с кем-то общается по интернету, в лучшем случае мы не замечаем это, в худшем – раздаём стандартный набор претензий и упреков. Мы ждём от ребёнка совсем другого и не готовы мириться с тем, что получаем. Соглашусь, трудно принимать те вещи в поведении ребёнка, которые на наш взгляд не делают его успешным. Это и раздражает и злит, может вызывать обиду и боль.

Тем не менее, в большей  мере помочь ребёнку стать успешным могут ваши с ним взаимоотношения.

Если вы видите своего ребёнка как личность, интересуетесь его проявлениями, разговариваете с ним не только на тему учебы и успеваемости, находите поводы им гордиться, то вы вносите незаменимый вклад в будущее вашего ребёнка.

Если ваш ребёнок сделал что-либо, встаньте на его сторону, посмотрите с его ракурса, почему он мог это сделать? Какие свои потребности он пытался удовлетворить за счёт этого? Задайте ему вопрос, главное – спокойно, без агрессии и претензий, почему он сделал что-то, что вас беспокоит, если у вас с ребёнком доверительные отношения, он ответит вам. Если о доверительном общении можно только мечтать – покажите ему, что вам действительно интересно, что вы готовы слышать Его ответ.

Если подросток, к примеру, сделал пирсинг, это совсем не значит, что  к окончанию школы его тело будет покрыто татуировками и он свяжется с плохой компанией. Это иногда происходит, но зачастую по причине отвержения в семье. Если вы сохраните контакт с вашим ребёнком и при этом останетесь ему родителем, а не другом, но родителем, который готов слышать, в вашей семье подобного не случится.

Если случилось так, что подросток сбежал из дома, обратите внимание – что произошло до этого. Может быть, правила вашего дома больше не соответствуют его возрасту или у него ощущение, что он не понят вами, либо испытывает чрезмерное давление.

В любом, даже самом странном и безрассудном поступке, есть важные причины, зачастую они не очевидны и не имеют прямого отношения к разрушающим стремлениям.

2 . Создайте условия для возможности быть честным.

 У детей, особенно подростков, иногда  появляется привычка лгать. Если она закрепилась, от нее достаточно трудно избавиться, но вполне  возможно.

Если вам знакома ситуация, когда вы ловите своего ребёнка на обмане регулярно, особенно, если он лжёт в мелочах, где мог бы сказать правду, без особого ущерба, то это уже привычка. Это привычка, которая, без вашего на то желания, была создана совместными усилиями.

Честность и открытость – очень важный залог доверительных взаимоотношений в вашей семье.

Важно, что бы честность была обоюдной, если вы бываете нечестны с ребёнком, он не сможет быть честным с вами.

Если для него говорить правду  вам не безопасно, он будет лгать.

Это две аксиомы, которые влияют на уровень открытости в вашей семье.

Как вернуть честность и доверие  во взаимоотношениях с подростком?

Приведу несколько рекомендаций, которые помогут вам улучшить ситуацию и побудить вашего ребёнка к большей открытости в общении с вами.

•  Будьте честны. Ребёнка бесполезно воспитывать на словах, самый яркий  пример для него – вы. И он не может ничего с этим поделать, взаимоотношения с родителями для детей это самый первый и самый важный опыт. Если в семье еще кто-то нечестен, для ребёнка это просто норма его жизни. Измените нормы, признайте, что вам тоже есть над чем работать и ребенок постепенно потянется за вами.

•  Старайтесь принимать правду о вашем ребёнке такой, какая она есть. Работайте над пониманием причин его поступков.

• Говорите с ребёнком. Просто доверительно разговаривайте. Говорите с ним и о том, какие ошибки вы совершали, как вы себя при этом чувствовали, как вы их исправляли или хотите исправить. Поощряйте его честность. Если ребёнкок поделился с вами чем-то, что привело вас в ужас, скажите ему о своих чувствах. Постарайтесь не  давать оценок, просто скажите какие чувства его поступок вызывает у вас, подросток поймёт, но вы лишите его необходимости выражать протест. Обязательно в завершение скажите ему, что несмотря ни на что, вы цените его смелость и честность.

• Считается, что единственная форма эффективного наказания – заставить нести ответственность за действия  и исправить сделанное. Разбил вазу – с накопленных денег купи новую или склей эту, ударил кота – ухаживай за ним две недели, прогуливал школу – сделай все домашние задания за пропущенное время и ознакомься с тем, что проходили на уроках. При этом ругань и крик считаются дополнительным наказанием, использовать которое нет смысла. Эта форма реакции поможет вам вырастить ответственную и самостоятельную личность.

3. Предоставьте ребёнку возможность самовыражаться.

   Все мы имеем ожидания в отношении наших детей. Для одних родителей это очень конркретные вещи, например, желание видеть своё чадо в будущем врачом или бизнесменом, музыкантом или строителем. Ожидания других имеют более широкие рамки. Например, желание видеть ребёнка отличником, хорошистом или душой компании. Так или иначе, каждый родитель хочет гордиться своим ребёнком.

   Чем больше вы предоставляете своему чаду развивать те способности и интересы, которые он имеет, тем больший шанс вы имеете гордиться им в будущем.

   Ему никогда не стать тем, кем он не является, и даже тем, кем хотели когда-то стать вы. Контакт с ребёнком эффективнее укреплять через хорошие отношения и поддержку, нежели через семейное дело. Многие учатся на тех специальностях, на которые отправили родители, а потом ненавидят свою работу, а значит и часть своей жизни, а потом, в лучшем случае, переучиваются и обретают любимую работу, тратя на это свои драгоценные годы.

   Быть может, вы не имеете таких жёстких пожеланий, относительно будущего вашего ребёнка, но не обманывайте себя. Если ваши ожидания носят иной  характер и это мешает ребёнку  реализовывать свои способности, вы наносите ему вред, несмотря на на то, что желаете добра.

4. Дайте ребёнку возможность получить счастливое детство рядом с вами.

Покажите ему, что вы бываете не только скучным для него взрослым, несущим на себе огромный груз забот и обязанностей. Обратитесь к его интересам, что ему нравится или могло бы понравится?

Например, горные лыжи, сноуборд, отдых с палатками на природе, ролики, велосипед, кино. Вы не «слишком стары» для этого, поверьте, вам это тоже может доставить массу удовольствия.

Попросите вашего ребёнка показать вам что-то, пусть он возьмёт вас на велопрогулку или в кино. Дайте Ему возможность взять и ведущую роль, где он будет чувствовать себя компетентнее вас.  Затем предложите ему в удобную для него дату поехать с вами куда-нибудь, где ему тоже будет хорошо. Постарайтесь сделать этот отдых лёгким с минимумом замечаний.

Детство вот-вот закончится, у вас не будет второго шанса быть родителем по-настоящему, с этим ребёнком. Станьте для него снова интересным! Тогда вы сможете быть ближе, и подростку захочется брать с вас пример, он станет больше прислушиваться к вашим словам.

Еще много трудностей предстоит вам пройти, но все решаемо, просто не всегда очевиден выход. Вы можете обращаться за бесплатными консультациями психолога в наш Кризисный центр.

Телефон для связи: 735-02-18.