Наш разговор сегодня – конфликты в нашей жизни. Почему они возникают? К чему приводят? И как их решать? Об этом мы поговорим с заместителем директора по реабилитационной работе МБУ СО «Кризисный центр» г. Челябинска Натальей Шумиловой.
Воспитание мужчины или женщины проверяется тем,
как они ведут себя во время ссоры.
Бернард Шоу.
На развитие человека оказывает влияние множество различных факторов — как биологических, так и социальных. Главным социальным фактором, влияющим на становление личности, является семья. В зависимости от состава семьи, от отношения её членов друг к другу и к окружающим людям, человек смотрит на мир положительно или отрицательно, формирует свои взгляды, строит свои отношения в социуме.
Вряд ли можно встретить семью, где не бывает конфликтов. Все мы разные, у нас разные привычки, мнения, желания. Столкновение их приводит к конфликтам, а семейные споры – к ссорам. Но всегда ли семейныйконфликт – это плохо? Как мы получим то, что хотим, если не будем говорить о своих желаниях, высказывать свое мнение по какому-то вопросу? Конфликт – это нормальная составляющая нашей жизни. Весь вопрос в том, как он разрешается. В семье конфликты между детьми, конфликты между детьми и родителями, и нередко между родителями — не такое уж редкое явление.
Заместитель директора МБУ СО «Кризисный центр» Наталья Шумилова:
Большинство людей понятие «конфликт» воспринимают негативно и не хотят признаваться в том, что в их жизни есть подобные явления. «Я неконфликтный человек, — говорят они себе и другим, — поэтому в моей жизни нет конфликтов». К сожалению, такой подход к конфликтам препятствует их разрешению. Зачем уделять время, силы и внимание тому, чего не существует?!
В действительности, конфликты являются обязательной частью жизни каждого человека. Известный американский конфликтолог Чарльз Ликсон в своей книге «Конфликт. Семь шагов к миру» написал по этому поводу: «Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс». В семье, на работе или в любых других средах человеческого обитания, где собираются двое или более людей, конфликты возникают с фатальной неизбежностью.
Почему? Потому что мы – разные! Такими нас создал Господь! Каждый человек – неповторимая индивидуальность. А значит, у каждого из нас по любому вопросу есть свое мнение, которое мы с гордостью высказываем даже тогда, когда нас об этом не просят. И очень удивляемся, что у нашего ближнего существует иное мнение, отличающееся от нашего. А потому – неправильное.
Вы с этим не согласны? Если да — то вы тем самым подтверждаете ранее высказанную мысль, так как по обсуждаемому вопросу имеете мнение, отличающееся от нашего. Проблема заключается в том, что другой человек так же, как и мы, уверен в своей правоте. Вот вам и конфликт!
Как решать конфликт?
Сам по себе конфликт не является ни плохим, ни хорошим. Конфликт как социальное явление – нейтрален, как нейтральны явления природы: снег, дождь, гром, гроза или радуга. «Плохим» или «хорошим» конфликт делают последствия, к которым он приводит. Если в процессе или в результате конфликта его участники переживают негативные эмоции, их межличностные отношения ухудшаются, а их совместная деятельность становится менее эффективной – конфликт воспринимается негативно. В психологии такой конфликт называется «деструктивным».
Но события могут развиваться и по другому сценарию: в результате успешного разрешения конфликта возникают позитивные эмоции, а межличностные отношения и совместная деятельность участвовавших в конфликте людей получают свое дальнейшее развитие. В этом случае конфликт воспринимается позитивно и обозначается как «конструктивный».
То есть конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни, и мы не можем полностью их избежать. А раз так, нам остается только одно – управлять конфликтами, чтобы они по своим последствиям становились конструктивными, а не деструктивным.
Заместитель директора МБУ СО «Кризисный центр» Наталья Шумилова:
Очень часто, к сожалению, в ситуации острого или хронического конфликта люди перестают слышать друг друга, и здесь наиболее полезной оказывается помощь третьего лица, не включенного в конфликтную ситуацию и несущего функцию посредника. Его задача — создать такие условия, чтобы стороны услышали и поняли друг друга, а также договорились о том, как они будут исправлять ситуацию. Только в этом случае ситуация окажется разрешена непосредственно ее участниками, отношения могут быть восстановлены, а стороны получат опыт ответственности и осознанности.
В нашем Центре второй год реализуется социальный проект «Служба примирения». Специалисты-психологи помогают разобраться в себе и своих взаимоотношениях многим семейным парам. К нам также обращаются родители непослушных детей, которые хотят найти контакт со своими чадами. Когда к нам на прием приходит семейная пара или мама с ребенком, психолог становится неким посредником для тех, кто сталкивается с конфликтами не только дома, но и на работе или в школе. Наши психологи выступают в роли той самой третьей, независимой стороны, которая не заинтересована в ситуации и может смотреть на вещи объективно. Часто так бывает, что люди, которые ссорятся, хотят одного и того же, но из-за сильных эмоций не могут договориться и услышать друг друга. Независимый участник разговора, а в нашем случае – это обученный специалист Центра, поможет участникам прийти к компромиссу и вселить надежду на счастливую жизнь.
Ссоры и размолвки – это неотъемлемая часть семейной жизни. Когда несколько разных людей живут под одной крышей, то у них неизбежно возникают разногласия. Даже в любящих и счастливых семьях все равно бывают ссоры, но эти ссоры разрешаются. От того, как семья преодолевает разногласия, зависит ее благополучие.
Как же правильно выходить из конфликтов?
Заместитель директора МБУ СО «Кризисный центр» Наталья Шумилова:
Умение правильно выходить из конфликтов начинается с осознания того, что в ссоре нет правых. Если скандал произошел, значит, обе стороны в чем-то виноваты. Для себя каждый член пары может провести маленький аутотренинг:
- 1. Постараться выделить истинную причину семейного конфликта.
- 2. Понять свою роль в возникновении конфликта.
- 3. Обуздать негативные эмоции и переключить внимание на что-то расслабляющее.
- 4. Постараться понять причину поведения партнера.
- 5. Пойти навстречу своей половинке и дать понять, что этот конфликт не так важен, как благополучие семьи.
К чему приводят ссоры в семье?
К сожалению, бывают ситуации, когда развод неизбежен. Одно дело бытовые ссоры и совсем другое — физическое проявление агрессии, измена, предательство, тирания. В этом случае развод может стать единственным верным разрешением конфликтов в семье.
Во время ссор люди много злятся и кричат друг на друга. И тогда проблемы не разрешаются, а возвращаются снова, и в итоге приводят к распаду семьи. Ссоры с любимым человеком омрачают жизнь и ухудшают настроение и здоровье. На постоянные споры можно потратить силы, которые пригодились бы для активной полноценной жизни.
Что делать?
Из конфликта всегда есть несколько выходов. Можно продолжать войну бесконечно и в итоге разрушить отношения. Можно настаивать на своем и больше хотеть правоты, чем счастья. Другой способ разрешения конфликтов – это откровенный разговор и поиск компромисса.
Заместитель директора МБУ СО «Кризисный центр» Наталья Шумилова:
Конфликт может быть управляемым, и его исход может иметь конструктивный характер. Это поможет сохранить семью и сберечь эмоциональное здоровье. Специалисты «Службы примирения», применяя медиативный подход, в основе которого лежит признание ценности жизни, уникальности каждой отдельной личности, из вашего сбивчивого рассказа (громких криков или плача) смогут выделить главную мысль и передать ее вашему любимому человеку таким образом, чтобы тот ее понял. Наш психолог может выяснить, почему ребенок не слушается и упрямится, а также научит, как «правильно» ссориться. Всегда легче не допустить конфликт, чем потом разбираться с его последствиями. Какими бы ни были причины конфликтов в семье, всегда нужно соблюдать несложные правила:
1. Не повышать тон. Крик – это то, от чего хочется отгородиться всеми возможными способами. И очень часто этим способом является ответный крик. В результате два любящих человека кричат друг на друга – а зачем? Ведь причину конфликта в семье это не уберет, ваш супруг просто не услышит ее, он услышит только крик.
2. Не расширять зону конфликтов. У многих пар скандалы напоминают снежный ком – чем дальше в лес, тем больше дров. Начнется ссора, к примеру, из-за новых штор, которые кто-то все никак не повесит, а закончится тем, что вы медленно, но верно пройдетесь по всем родственникам и друзьям вашей второй половинки, не забыв укорить ее в том, что она держит неправильно вилку, когда ест салат. Так делать не нужно, если, конечно, вы не желаете появления еще одной причины конфликтов в семье.
3. Учитывать настроение оппонента. Есть моменты, когда лучше не выяснять отношения – когда ваш оппонент устал, голоден или расстроен… Он и так на взводе, зачем доводить его упреками? В момент раздражения обидные слова так и слетают с языка, а ведь назад их уже не вернуть.
4. Высказывать претензии, а не оскорблять. Очень многих обижает не то, что им высказывают претензии, а то, как именно это делают. Согласитесь, намного обиднее услышать: «Ах ты свинья! Опять не помыл за собой посуду! Опять мне придется отмывать за тобой!», — чем дружелюбное и немного насмешливое: «А кто это тут забыл на кухне в раковине посуду?»
Конфликт в семье возникает из-за разных взглядов на одни и те же вещи. Но как уничтожить причины конфликтов в семье? Ответ прост: взаимные уступки. Нужно мириться со странностями своего любимого человека, ведь без них он – не он. Он же, в свою очередь, тоже должен принимать ваши заскоки. Однако каждый (каждый!) должен быть готов изменить что-то в себе, чтобы любимому было приятнее и уютнее с вами. Говорят, что нельзя быть по-настоящему счастливым рядом с несчастным человеком. Так боритесь за счастье любимого человека для своего собственного счастья – сделайте так, чтобы причины конфликтов в семье обходили вас стороной.
Если справиться с ситуацией конфликта своими силами все-таки не удается, мы ждем вас у нас в Кризисном центре по адресу: город Челябинск, ул. Мира, д.13. Телефон: 735-02-18
Для справки:
«Служба примирения» Кризисного центра работает с разными категориями клиентов, которые находятся в стадии острого или хронического конфликта:
- 1. Супруги, находящиеся в стадии развода или уже разведены.
- 2. Родители и их дети, находящиеся в ситуации затяжного конфликта, семьи «группы риска», где имеются нарушение детско-родительских отношений.
- 3. Конфликт в школьной среде, между педагогом и учеником.
Мы твердо убеждены, что если помочь родителям на стадии зарождающихся конфликтов найти путь к примирению и сохранить полную семью, мы поможем сохранить здоровье детей для их самореализации в будущем.