Обида всегда рядом с виной, отдельно они не существуют. Человек, которого обижают, считается жертвой. Что такое жертва? Это состояние человека, для которого характерна беспомощность и избегание ответственности. У обиженного человека всегда есть виновник его неудач.
Как рассуждает жертва? «Я хочу решить свою проблему. Мне обидно. Но я молчу». За таким молчанием скрывается двойственность. С одной стороны, человек хочет с этим разобраться, с другой — у него есть повод сохранить свою обиду. Почему так происходит? Во-первых, жертва, как правило, одобряема обществом. Во-вторых, тому, перед кем виноваты, всегда должны! А если рассказать про свою обиду и получить взамен извинения, то повода предъявить уже не будет.
Почему люди не отпускают обиды? Потому что вина работает. Ведь виноватый всегда платит. И это совсем не обязательно деньги. Взамен можно получить повышенное внимание, участие, признание. Да что угодно!
Из вышесказанного можно сделать вывод, что вина и обида очень выгодные переживания. Они недаром фиксируются у человека и зачастую становятся его второй натурой.
Как определить состояние жертвы? Человек обижается или винит себя за что-то. Есть ощущение, что жизнь управляется извне. Человек верит в судьбу, а судьбу не выбирают.
Но при этом суть жертвы не в вине и обиде. Она в детском статусе. «Я не могу отказать, не могу сказать ему «нет», я его боюсь». Автоматически занимаешь позицию терпящего. Но давление и насилие — разные вещи. На давление можно ответить. И тогда срабатывает защита: «Я не могу сказать ему «нет», вдруг я потеряю блага, которые он мне дает».
Как защититься от чувства вины?
Манипуляция всегда состоит из двух направлений: намерения и поведения. Поведение проявляется в демонстрации негативных чувств. Человек транслирует «я — сообщение» — ты меня подвел, я тебе доверяла, я чувствую обиду. Намерение содержит в себе желание получения бонусов, причем неоговоренных. Ты меня разочаровал, значит — теперь ты мне должен. А что должен? Пока неизвестно. Просто будь виноватым, потом придумается.
Что можно
сделать в такой ситуации?
Убрать нечеткость ожиданий. Задать прямой вопрос: «Чего ты хочешь от меня сейчас?» Такой вопрос ломает манипуляцию и ведет к конкретному намерению.
А если человек находится во взрослой позиции и сам отвечает за свою жизнь, то может быть и так — «Я очень люблю тебя. Но жизнь с тобой приносит все меньше радости, заставляет меня пугаться и молчать, когда ты давишь на меня. Мне с каждым днем становится хуже. Для меня это слишком дорогая цена за любовь. Я очень люблю тебя, но ухожу».
У каждого человека есть выбор. Мы можем сами выбирать обижаться или нет. Но это не всем нужно. Взрослость — спорный подарок.
Автор публикации — Брова Мария, психолог Кризисного центра