«Ничего не помогает, он меня не слышит…», «она все делает по-своему» … Эти и многие другие фразы мне, как психологу, приходится слышать нередко. Родители сталкиваются с разными проблемами, но часто они говорят о том, что не знают или не понимают, как им договориться со своими детьми-подростками. Перепробовали все – и уговаривать, и наказывать, и поощрять. А результата нет, или он незначительный.
Почему же так происходит, и что с этим делать?
Давайте разберемся:
— во-первых, чтобы договориться с подростком, важно его уважать. Да-да, много раз об этом слышали, но, тем не менее, уважаете вы — уважают вас. Стоит помнить, что нередко не только наши дети, но и другие люди зеркально относятся к нам также, как и мы к ним. И если вы не уважаете своего ребенка, странно требовать от него уважения к себе. Но допустим, уважаете – переходим к следующему пункту;
— во-вторых, с подростками правила работают, но иначе. Вам может казаться, что те договорённости, которые есть между вами и подростком, не работают, но это не так. К примеру, вы договорились, что ваш сын (дочь) возвращается домой к 22:00. Подросток возвращается в 22:15, 22:20… Кажется, договоренность не работает. Но на самом деле ребенок помнит о ней и стремится домой к назначенному времени. Он же не приходит в час или два часа ночи. Да, он будет опаздывать, но существующая договоренность в этом случае работает. Просто по-другому, не так, как вы этого ожидаете. У вас возникает резонный вопрос — и что с этим делать? Идем дальше…
— в-третьих, подросток отличается от того милого маленького ребенка, который ходил в детский сад или начальную школу. Это – формирующаяся личность, которая учится оценивать как себя, так и других, уже отстаивающая свое мнение, подвергающая сомнению установленные правила и требования. И ваш авторитет в том числе.
Не стоит ждать от подростка, что он, как в детском саду, беспрекословно выполнит любое ваше требование, если это, конечно, не связано с угрозой его жизни или здоровью. Даже в детском саду дети могут начать задавать вопросы, почему это так, а не иначе: «А зачем? А почему?». Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется объяснять своему ребенку, зачем это нужно, или почему вы от него этого требуете. Фразы из разряда «Я сказал — делай, и не задавай лишних вопросов» – должного эффекта не окажут. Будьте готовы к тому, что вам придется объяснять, чего вы хотите и почему, чтобы договориться с подростком. Важно отмечать, что, предположим, вам будет приятно, если он это сделает.
Допустим, вы терпеливо все объясняете ребенку, но происходят ссоры – продолжаем;
— в-четвертых, если вы уже включены в спор с ребенком, попробуйте на пару секунд отвлечься и задать себе вопрос: «Почему ребенок так себя ведет?» – и поставить себя на его место. Чего в данный момент хочет подросток? Что он чувствует? Действительно ли он упрямится или ленится, или может он, к примеру, пришел уставший после тренировки, а вы просите его посидеть с младшей сестрой. Во втором случае раздражение подростка имеет вполне конкретную и объяснимую причину. Он тоже человек – да, это так, и может уставать и быть в плохом настроении. Далеко не всегда причина поведения подростка в родителях, но отступить от ситуации и посмотреть на нее под другим углом бывает полезно.
И в заключение. Есть вещи, которые важны всегда – это искренность и открытость в общении с подростком, готовность его выслушать. В нашем стремительно меняющемся мире, в заботах и тревогах важно не отмахиваться от подростка, а, отложив на время в сторону все дела, послушать его и то, что он хочет вам сказать. Часто подростки могут ощущать, что их не слышат, не интересуются их жизнью, и «закрываются», отвечая дежурными фразами. Как морская раковина, которая может захлопнуться, и потом никакими силами ее не откроешь без желания того, кто внутри.
А если же вы столкнулись с проблемами, которые трудно разрешить самостоятельно — вы всегда можете обратиться к специалистам нашего Кризисного центра.
Записаться на консультацию к психологу (351) 2635123.
Автор публикации — Сбитняя Анастасия, психолог Кризисного центра