(цикл статей про ревность — часть 1)

Есть очень интересный термин – «эмоциональный перфекционизм». Это про то, что человек должен быть всё время в хорошем настроении, умеренно счастлив, ну или хотя бы спокоен, и доволен собой и жизнью. А вот ревновать, грустить, обижаться, злиться, вроде как, не принято.

«Если ты ревнуешь, значит у тебя что-то с самооценкой, или с личными границами…  А может, это проблемы с агрессией или детские травмы. В общем, это точно с тобой самим что-то не так».

И человек изо всех сил старается избавиться от негативных чувств, прогнать неугодные мысли из головы. И чем больше он про это думает, тем увереннее в них погружается. Тонет. Чувствует себя беспомощным и запутавшимся. Ругает себя. Злится.

«Ревновать плохо. Ревновать нельзя. Но я же ревную. Не могу не ревновать. Я постоянно ревную. Наверное, это неспроста. Я уверен, что у меня есть повод. Я всё время слежу за партнером. Я найду улики и пойму, что ревновал не зря. Я постоянно думаю, что мой партнер может меня предать… Или, может, я сам виноват? Что-то со мной не так?»

Эти мысли сводят с ума, вытесняют из головы всё хорошее, захватывают власть.

Здесь важно на мгновение остановить поток сознания и осознать, что жизнь очень разная. Она наполнена разочарованиями, болью, потерями. И всё это переплетено с любовью, радостью, нежностью. Ни у кого не бывает вечного перманентного счастья. В жизни есть место для всевозможных эмоций, и для ревности в том числе.

Возможно, неожиданным будет совет:

Не боритесь с ревностью. Не считайте, что она должна исчезнуть. Позвольте этому  чувству остаться.
Но не разрешайте захватывать вас полностью.

Как это сделать? Вот несколько приемов:

1. ОСОЗНАННОСТЬ. Просто наблюдайте за своей ревностью, своими ревнивыми мыслями так, как если бы вы наблюдали за своим дыханием в медитации. Вдох-выдох. Ревнивая мысль плавно кружится в сознании. А вы за ней наблюдаете. Вы – это вы, а мысль – это не вы. Мысль приходит и уходит. Вы наблюдаете.

2. ПРИНЯТИЕ. Примите тот факт, что вы чувствуете ревность. Не стыдитесь этого, не ругайте себя. Скажите себе что-то вроде: «Я имею право испытывать ревность. Это непростые для меня чувства и мне тяжело сейчас».

Теперь сделайте второй шаг. Рассмотрите ревность как показатель того, что ваш партнер дорог для вас, ваши отношения для вас значимы, и вы боитесь их потерять. Подумайте об универсальности ревности. Ревнуют дети, животные, люди во всех странах и культурах.

Важно признать свои чувства и уважать их.

3. АБСТРАГИРОВАНИЕ. Признайте свою тревогу и гнев и постарайтесь от них отстраниться, взять время на размышление. Ответьте на вопросы:

Что произойдет, если я позволю ревности взять верх?

Возможно ли, что я неправильно интерпретировал ситуацию?

Помогает ли моя ревность сохранить отношения или, скорее, разрушает их?

Размышляйте. Анализируйте. Думайте, что поможет вам строить более комфортные, перспективные отношения. Как улучшить общение с партнером.

4. СОСТРАДАНИЕ К СЕБЕ. Ревность рождается из страха быть преданным, брошенным, отвергнутым. Подумайте о себе, как о человеке, который столкнулся с таким сложным, противоречивым чувством как ревность. Вспомните, что у вас всегда есть вы. И что вы всегда можете себя любить и поддерживать. Скажите себе: «Я понимаю тебя. Я люблю тебя. Я забочусь о тебе. Я принимаю тебя».

Теперь, когда вы официально сами себе разрешили ревновать, посочувствовали себе, рассмотрели свои ревнивые мысли со всех сторон, задайте себе еще несколько вопросов:

• Что было бы, если бы ваш партнер стал  ревновать вас аналогичным образом? Что бы вы чувствовали? Насколько обоснована была бы его ревность?
• Как бы другие люди интерпретировали поведение вашего партнера в те моменты, которые вызывают у вас ревность? Возможно, там, где вы видите наглый флирт, другие увидят простое дружелюбие и вежливость.
• К чему приводят ревнивые мысли? Не делают ли они вашу жизнь сложнее, не добавляют ли в нее стресса? Не ухудшают ли отношения с партнером?
• Сколько раз в прошлом вы ошибались, опасаясь того, что может произойти? В 90%, а то и в 99,9% случаев наши тревоги и страхи оказываются беспочвенными.
• Какие могут быть причины того, что ваш партнер захочет обмануть вас?

И еще три вопроса на нереалистичные ожидания и требования к партнеру:

• Насколько реалистично, что ваш партнер никогда не посчитает никого, кроме вас, привлекательным? И, если он посчитает кого-то еще приятным в общении, симпатичным, обязательно ли это будет значить, что вы ему больше не нравитесь?
• Может ли ваш партнер вести себя дружелюбно с кем-то еще, кроме вас?
• Насколько реально, что вы – единственный человек, с кем вашему партнеру было когда-либо хорошо?

А теперь переадресуйте эти 3 вопроса себе. Вы никого, кроме партнера, не считаете привлекательным? Никогда ни с кем не общались дружелюбно, с юмором и улыбкой? И даже если флиртовали, значит ли это, что это была измена? Вам ни с кем раньше не было хорошо?

Как вы думаете — нет ли здесь двойных стандартов? Когда требования к себе и требования к другому различны. Понаблюдайте за собой. Проанализируйте свои мысли и убеждения.

Что еще можно сделать прямо сейчас, если вы захвачены ревностью:

1. Составьте список положительных вещей, которые партнер делал для вас в прошлом и делает сейчас. Концентрируйтесь на положительных знаках внимания со стороны партнера, отмечайте хорошие поступки и говорите партнеру о том, что вы их замечаете.
2. Вспомните о пережитых вместе с партнером моментах беспечности, смеха, совместных дурачеств, нежности.
3. Подумайте о том, сколько проблем вы уже вместе решили, сколько сложностей осталось позади. Вспомните все ваши совместные проекты.
4. Подумайте, что ваша личность не сводится только к ревности. Это лишь малая часть вашей жизни, наполненной разными эмоциями, чувствами, событиями, планами, возможностями. Попросите ревность чуточку подвинуться и освободить место для других чувств.

Ничего не помогает? Ревность продолжает захлестывать вас с головой? Ваш партнер называет вас ревнивым психом (и это еще самое мягкое его высказывание в ответ на ваши ревнивые приступы)? Ссоры становятся всё чаще и серьезнее?

Возможно, самое время обратиться к психологу Кризисного центра.

Автор публикации – Екатерина Монахова, психолог Кризисного Центра