Время, 01:30.
Татьяна беспокойно тычет в телефон, в двадцатый или тридцатый раз, пытаясь дозвониться до 15-летнего сына-Максима. Вот уже четыре часа кряду в ответ лишь длинные гудки. Монотонно и неумолимо, они навевают всё худшие опасения: «потерял телефон?», «украли?», «избили?!»
Перепуганная мать начинает обуваться и звонит мужу, дежурящему в ночную смену: «Бросай всё. Приезжай!». В голове уже сложился жуткий маршрут: травматология, полиция, морг. Даже и думать страшно, но ничего не поделаешь…
Тут входная дверь открывается — на пороге «пропажа». Полупьяная, с запахом табака от куртки. Звучит самая невинная фраза в мире: «Мам, телефон на беззвучном был…». И дальше: крики, слёзы, брань. Итог: «домашний арест, срок – 6 месяцев».
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Ситуация наглядно демонстрирует как Максим проращивает собственную личность вне дома. Именно проращивает, ведь семя уже заложено (в детстве), — родительское воспитание дало первые ростки, и вносить коррективы поздно. Более того, они чреваты последствиями. Могло ли с мальчиком действительно что-то случится? Конечно. Случалось ли с 15-летними мальчиками что-то страшное на улицах? Увы, случалось. И что же делать? Запереть? Пригрозить!? Nein! Оставьте методы инквизиции средневековью, и не питайте иллюзий: обойтись без поздних гулянок и прочих «взрослостей» почти нереально, но свести их к безопасному минимуму, вполне разрешимая задача. К тому же, задайтесь вопросом: «отчего ребёнок реализует себя вне дома?»
МАЛЕНЬКАЯ КРЕПОСТЬ
Есть поговорка — «Мой дом – моя крепость». И это действительно так. Вы, работник фрезерного станка, врач, водитель или инженер, заходите в квартиру. Ощущаете себя разбито, подавленно, и валитесь на диван без задних ног. Находясь на своей территории, больше не сдерживаете «благородную усталость» и можете позволить себе эту усталость проявить. Вы дома, в безопасности.
У вашего ребёнка точно также. Ему необходима своя маленькая крепость, в которой он сможет проявить – пусть и кажущиеся разрушительными — чувства. Они у него тоже есть. Ему хочется слушать «странную» музыку, покрасив волосы в зелёный цвет или смотреть хоррор-сериалы, попутно затевая мировую революцию на страницах личного дневника. Идеальным вариантом является, когда всё это возможно в творческой и безопасной среде собственной комнатки, на ручке которой висит вполне справедливая надпись, «Не входить!». С этого и начинается здоровая личность, с расчерчивания границ.
Но не каждый родитель желает делиться территорией и отдавать контроль над своим ребёнком ему самому. От этого и все беды.
«ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!»
Несколько классических фраз контролирующих родителей: «Смотрит каких-то уродов в компьютере», «С кем она там переписывается — нужно прочитать», «Стал закрываться!», «Что же у него на уме?», «Просит стучаться — министр!» или вот, моё любимое, «Раньше он таким не был».
Вернёмся к вышеописанной истории. С одного из таких «возмущений» и начался день, когда сын Татьяны ушел гулять. Максим сидел у себя в комнате, плотно закрыв дверь и включив погроме любимую рок-группу.
Тут заходит недовольная мать.
-Чего закрылся? Стесняешься кого-то?
-Не особо комфортно быть у всех на виду — спокойно отвечает парень.
-У тебя секреты какие-то? Мы — твоя семья, на минуточку. — Продолжает нагнетать Татьяна, настежь распахивая дверь и уверяя себя, что сын «точно покуривает в форточку». — Пусть так остается, и убавь свой грохот!
Так подавляется естественная потребность подростка в уединении. Чужой тревогой и внушением чувства вины, «Мы — твоя семья! Какие-то секреты?». Очевидно, что потребность не испарились, а канула в реку бессознательного, чтобы всплыть при более удачных обстоятельствах — на ночной улице. Вот такая математика. И всё это из-за непонимания простой истины: подросток тестирует жизнь путём проб и ошибок. А родители стоят у них на пути, невольно подталкивая своё чадо к этим важным экспериментам, но уже «где-то там», вдали от родного очага. Оттого и риск подсесть на наркотики или алкоголь выше.
Таким образом, наиболее адекватна поддерживающая стратегия, а не подавляющая. Из розы не вырастет тюльпан, а подростка с пристрастиями к науке не обратить в спортсмена-олимпийца. Дайте условия развития того, что изначально заложено. Этого не изменить, поймите. Сама природа против. Родителю остается лишь принятие, принятие того, что дети становятся взрослыми, обретая целую палитру индивидуальных черт, симпатий и антипатий, которые могут бесконечно противоречить привычному Вам образу жизни. Так будьте обогревающей лампой и питающей влагой, а не острым секатором. Будьте пониманием и принятием, но не контролем. Будьте заботой, напутственным словом и, самое главное, будьте папами и мамами для своих взрослеющих детей.
Автор публикации: Солодовников Георгий Александрович,
психолог Кризисного центра