Наличие этого страха – и есть закономерность в ситуации домашнего насилия. Принятие ответственности напрямую связано с сознательностью, с возможностью выбирать. Признание/осознание у себя этой возможности открывает дорогу к выходу из абьюзивных отношений.

———————————————-

Абьюзивные отношения — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы.

———————————————-

Лишение воли к жизни, сопротивление изменениям – основная цель агрессора, фундамент отношений, в которых есть домашнее насилие. В момент ощущения возможности выбирать, принятия этой возможности, возвращается воля — фундамент рушится.

 

Страх взятия ответственности за собственную жизнь – главный босс в психологических играх агрессора и жертвы. Главный, потому что, если удаётся его победить, игры заканчиваются – даже если отношения продолжаются дальше, это уже результат осознанного выбора их участников. Однако страх перестать быть жертвой (результат принятия ответственности за происходящее в своей жизни) – конечное препятствие, но не единственное. К нему ведут множество других ситуаций, эмоций, тех же страхов, но более ситуативных.

 

Например, при попытке выйти из абьюзивных отношений жертва часто сталкивается со страхами сразу двух категорий:

1) Боюсь получить то, чего не хочу: проблемы с жильём, воспитание ребёнка в одиночку, одиночество (тут отдельным слоем идет боязнь того, что оно будет пожизненное)

2) Боюсь лишиться того, что мне нравится: материальное благополучие, иллюзия отношений (не обязательно счастливых, иногда достаточно просто факта), нужные социальные связи (например, друзья мужа или директор фирмы, где жена работает секретаршей), лучший секс и т.д. Если вы нашли у себя страх из этой категории, поздравляю – вы стали на шаг ближе к победе.

Результатом ощущения страхов из этих двух категорий в отношениях агрессора и жертвы часто является либо признание силы агрессора, либо осознание собственной никчёмности, бесполезности, беспомощности жертвой. Вот тут на сцене появляется главный герой, и вы говорите себе – я ничего не могу сделать, я не справляюсь, он … (не столь важно, что вы подставите вместо многоточия).

 

Способ преодолеть страх, победить его только один – признать, что текущее положение дел в отношениях является результатом вашего выбора.

Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ. Я ВЫБИРАЮ.
Я выбираю жить так. Я выбираю синяки, страх, пренебрежение нуждами – я выбираю это. Я выбираю ставить в приоритет жилье, секс, связи своему физическому и эмоциональному благополучию, свободе. И я выбираю, сколько ещё я буду выбирать именно это в своей жизни.

 

Вы делаете выбор в каждый конкретный момент времени. Он не всегда должен и может быть правильным, приятным, безошибочным. Но у выбора есть свои последствия, человек принимает ответственность за свои действия в результате сделанного выбора. Когда-то вы приняли решение: начать отношения с агрессором. Тогда у вас были на это причины, он был другим, она была не такой…Но плохо вам не тогда, а сейчас. С момента начала отношений вы изменились, ваш партнёр изменился, ваши отношения изменились, но кое-что осталось неизменным — возможность выбирать.

      Вы выбираете отношения, свободные от насилия?

 

P.S. С выбором вам могут помочь первые 2 статьи этого цикла:

1. Мифы и закономерности домашнего насилия. Часть 1. Читать здесь

2. Мифы и закономерности домашнего насилия. Часть 2. Читать здесь

Кроме того, вы можете обратиться за психологической консультацией очно и по телефону.

 

8-351-735-02-18 – телефон для записи на очную консультацию (для жителей города  Челябинска)

8-351-735-51-61 – «Телефон доверия для взрослых»

Автор публикации — Ромашков Евгений, психолог Кризисного центра